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最悲催的事_最悲催的事

和暗恋已久的女同事一起出差,晚上我俩住宾馆紧挨的两个房间。漫漫长夜寂寞难耐,就一边想着女同事,一边狠狠的撸了一管。刚刚一泻千里爽到要死的时候,悲催的事情发生了。女同事发来一条微信问我:“嗨,帅哥,今晚要不要爽爽?”

一司机开车违章了,交警过来敬了个礼说:先生,您违章了,得交罚款。
司机:警察叔叔,不交不行吗?
交警:不行。
司机:那好,你等着,我找我四大爷去。
交警一听,这是有人呀,忙说:你四大爷是谁呀?
司机:你等着就是了。
交警在一旁正犯嘀咕时,司机递过来一张四大伟人的百元大钞说:这就是我四大爷。
交警一看,心想:尼玛,和我来这套,吓我一跳。于是笑着说:你四大爷来也不行,得你八大爷来才行。
司机:八大爷?
交警:再来一张。

苍蝇们整天乱哄哄的,没个组织没个秩序。于是决定选一个领导,最后一致推选个大的绿豆蝇为首。理由是‘见识多,无所不知’。
大家要绿豆蝇发表当选感言,绿豆蝇谦让一番,谦虚滴说:“我嘛,就是勤劳一点,见‘屎’多,周围的‘厕所’没有我不知道的,无‘所’不知嘛!”

已经快30岁的女儿高兴地:爸爸,我终于找到男朋友了?
爸爸问:人怎么样?
女儿说:跟你差不多?
爸爸追问:跟我差不多?你是说他也尖嘴猴腮,又老又丑吗?
女儿回答:是!但他跟你一样也是做老板的!
爸爸:有多大了?
女儿:比您大一岁.....
爸爸一听暴跳如雷:什么?比我还大?不行,坚决不行!
女儿:怎么不行?阿姨比我小两岁我不照样叫她妈吗?
爸爸:你阿姨图的是我的钱!
女儿:就是啊,你的钱全被阿姨图走了,我咋办?我不照样也是图他的钱吗?

1 其实,世上并没有贪,只是当官的人多了,便有了贪。
---其实,我们并没有钱,只是通货膨胀了,我们便有了钱。
2 好自己的色,让别人去说吧。
---你自己喜欢自己,这叫孤花自赏!
3 时间是检验贞操的唯一标准
---女孩们骂道:时间,你能不能死远点?
4 天才是百分之九十九的炒作加百分之一的实力。
---怎么炒?是干煸还是红烧?
5 路漫漫其修远兮,不如我们打飞机
---路漫漫其修远兮,不如我们打的
6 君不见黄河之水天上来,浑而肮脏吗?
---你怎么能这么说呢?黄河是我们的母亲河,她养育了我们华夏儿女,黄河是我们祖国文明的发源地,我们每个人都应该心怀感激,这里,我想唱一首赞美她的歌,歌的名字就叫《长江》。
7 给我一个支点,我好把车门撬开。(偷车也是一门艺术)
---给我一个支点,我好把房门撬开。(偷情也是一门艺术)
8 我不能给你感情,我只能给你钱。
---你花你的心,我花你的钱。
9 冬天来了,春天还会远吗?你离开我了,死亡还远吗?
---情人来了,快乐还会远吗?老婆也来了,我离着死亡还远吗?
10 面朝大海,没有春暖花开,险些被一条鲸鱼吃掉。
---这样的海边别墅谁买?
11 “轻轻的我来了,正如我轻轻地走”,“你他妈滚吧”。
---“轻轻的我来了,正如我轻轻地走”,“你他妈别滚,把偷我的钱包给我”。
12 给我一个自杀的理由,亲?——你觉得你活着不污染环境吗?
---给我一个不自杀的理由,亲?——你觉得你活着不污染环境!
13 好好学习,好上天天向上。
---一听这个名字,就知道这所名叫天天向上的大学是民办大学!
14 “老师,我恨你,你总说光阴似箭,昨天我奶奶被箭射死了。”
---老师也说过一寸光阴一寸金,你那高寿的奶奶去世时肯定还给你留下了一个金库吧?
15 贫贱不能移、威武不能屈,给我钱,我叫你干爹。
---贫贱不能移、威武不能屈,给我钱,我叫你亲爹。
16 岳飞对秦桧说:”小漏沉大船,老子小刀小刀割死你。”
---理想和现实往往是相反的!
17 父母在、不远游,在附近泡妞。
---典型的不务正业的富二代!
18 一刀砍在汪精卫的脖子上,汪精卫说:“我要用我的热血洒在这片土地上,让中国人知道,什么是血做的汉奸!”
---连坏人都这么理直气壮,这个社会怎么了?
19 权利就像泡妞,得不到我当然不说他好。
---权力和泡妞都是双刃剑!权力玩不好就是政治犯,泡妞泡不好就是强J犯!
20 昨天的我们,已经是一个死人。
---今天的你们,才刚刚投胎!
21 给我钱,我背叛我老板,帮帮你。
---无间道!
22 “你上我我吧,不要在犹豫了?”“你以为我不想,你怎么系三根皮带,还内穿两条内裤。”
---我系三根皮带,还内穿两条内裤,不是为了防色狼,而是为了防我太放荡!
23 生命赋予我们光明,人不能太单纯,所以我摒弃光明,追求阴暗。
---现在这个社会,没有单纯的人,除了我一个人,因为我天天喝纯净水,喝纯牛奶!
24 给我爱情吧,以免我上错人。
---真情就像纯净水,请不要打着爱情的名义去污染她!
25 男:“ 嫁给我,你有一大好处,你不必像穷人一样省钱。”女:“我答应了你的请求!”男:“谁说身无分文就不能娶妻,这不是骗人吗?”
---这个女孩愿意嫁给你这个无赖穷人,说明她是个十全八美的人,就缺两美:外在美和内在美!
26 “老大,你身上的纹身可以换了,又没了,”,“恩,快给我弄一张贴上去。”
---黑社会已经渗透到幼儿园了吗?
27 谦虚使人虚、骄傲使人傲。
---谦虚大了就是骄傲,骄傲过了就是幼稚!
28 朋友无须解释,敌人不听你解释,但你作为我的老师,我得给你解释解释,上课打飞机其实有不得已的苦衷。
---莫非你的老师是苍老师?
29 我一定秉承党的宗旨,恨恨地捞一把。
---小心被跨省!
30 不要哭,亲,难道你不知道我爱你是谎言吗?甩了你,这很正常。
---我知道你爱我是假的,可是你是在四月一日说的你爱我啊!

金胖子起床一看,天空灰蒙蒙的一片。
金胖子:“外面怎么了?”
女秘书:“雾霾天气。”
金胖子:“怎么会出现雾霾天气,快去查查原因?”
女秘书:“查过了,因为与中国离的近。”

甲:我觉得我的大学就像吃错了白加黑一样,白天吃黑片睡得香,晚上吃白片有精神。
乙:而我却觉得我的大学就像花错了保险金一样,读书时花的是养老保险,毕业时花的是失业保险。

儿子拿着作业本跑到我跟前问:爸爸,马马虎虎是什么意思?
只读了2年级的我咋知道三年级的东西啊!但我不能在儿子面前装弱啊 !
于是,一本正经地对儿子说:马马虎虎就是2只马和2只老虎在一起玩呗!
儿子又问:那它的近义词是什么?
妈的,你咋那么多问题呀?牛牛羊羊,鸡鸡鸭鸭都是近义词.........

那天,小明一脸沮丧的回到家中,家里的老婆愣了,忙问自己的老公是不是遇到什么不顺心的事情了,小明就把自己遇到的事情一五一十的告诉了老婆。

小明跟老婆说道:“晚上回家我坐公交,突然发现脚下有两百块钱!”

小明的老婆很开心的说道:“这是好事啊,有什么好难过的啊?”

小明又紧接着说道:“不是,不是啊,是我看到的时候,旁边的一个人也注意到了诶!我就把两百分了他一半!”

小明的老婆笑了笑说:“老公,想开点么,别那么贪心!”

小明又说道:“可是,我刚才掏兜的时候才发现,那两百块钱其实都是我的!”

甲:兄弟,新媳妇怎样?
乙:甭提了,我这辈子亏大了。
甲:怎么这样说?以前你不是挺满意的吗?说相亲见面时,她不让你去高档的餐厅,却在一个小餐馆买了个馒头就着一碗粥吃起来吗?当时你还告诉我说“就她了,这么会过日子!”
乙:可我不知道她一顿饭得十碗粥二十个馒头才够啊!

1.
女友用力地掐了我一下,问:
呆子.你看这款项链怎么样啊?
哎哟一声,我大叫:肉痛!

2.
拿着二个锅头,到了朋友家.
朋友正准备吃饭,见我便叫:
你怎么吃这个,家里有饭呀!
我高鼓腮邦子,咽下了一个,一挥手:
这粗粮可是好东西,我吃得正得劲!
朋友张大嘴巴:
真有范啊!

3.
孙猴子屡犯清规.师父不得以,念起了紧箍咒.
痛得猴子火冒三丈.师父一停下,
便大叫:好你个唐三藏!
举棒便打.
谁知,刚刚举过头顶,头又痛了起来.
好你个泼猴!唐僧从口袋里掏出了个宝贝,道:
幸好昨天买了复读机,
不然我上气不接下气时,你又要行凶!

4.
几个人约好见面吃饭.
建筑工对司机说:
还是你点吧!刚刚出门,老婆让我带了个砖头大的馒头.
已经在肚子里了!
司机忙摆手:我看还是等人到齐了再点吧!
我刚刚已经吃了一个轮胎大的汉堡!
这时,酒店的大厨来了.捂着肚子坐下了,问:
你们怎么还没点菜?
建筑工和司机道:就等你来点呀!
大厨呻吟一声,道:
我看咱们还是甭吃了!
二人齐问:为什么?
大厨道:
刚刚,炒菜的锅被我吞下去了!

到女朋友家,喝酒吃饭,谈的很开心,最后准岳父非要送我一下……
摇摇晃晃的出门,我刚上车,砰,准岳父跌倒在车前:啊……
我立马下车:叔,是不是酒多了?
准岳父一拍腿:卧槽,又犯病了……
我:叔,怎么回事?要不要去医院检查一下……
准岳父:不用了,不用了,职业病,看到车子就不由自主……

丈夫参加朋友的婚礼,临走前在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。
终于,一切准备妥帖。丈夫看了看镜中的自己,满意的打了一个响指后说:“老婆,把礼金给我。”
妻子冷冷地说:“还要什么礼金啊?打扮的这么体面,呆会儿把写有‘新郎’二字的红花往衣服上一带,你就等着收礼金了。”

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