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夫妻之间的经典笑话50个
1、晚上去吃麻辣烫
挑的正高兴
一MM突然在身后问:请问哪个是生菜?
另一mm回答:
没下锅前都是啊......
 
2、某当红小说家和fans聊天时谈到自己用胡萝卜治夜盲症的方法:  先给兔子吃,然后我再吃兔子
 
3、周杰伦曾两次光顾复旦食堂:
第一次是在2001年,走后创作了《范特西》;
第二次是在前不久,走后便有了《依然范特西》!
 
4、语文课上老师说:“《金瓶梅》乃中国文学史上一大巨著,只有教授级的才可以到图书馆借阅~”这时一同学不屑道:“谁说的,我家就有,还VCD版的!”
 
5、物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上,碰巧看到一只黑色的羊。
“啊,”天文学家说道,“原来苏格兰的羊是黑色的。”
“得了吧,仅凭一次观察你可不能这么说。” 物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”
“也不对,” 数学家道,“由这次观察你只能说: 在这一时刻,这只羊,从我们观察的角度看过去,有一侧表面上是黑色的!”
 
6、一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。
工程师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。
物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,认为围起半个地球总够大了。
数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”

1、妻子问:“老公,你怎么不再和老王下棋了呢?”
丈夫:“你愿意和一个赢了就趾高气扬,输了就要骂人的人下棋吗?”
“噢,当然不愿意,”妻子明白了。
丈夫:“他也不愿意同这样的人下。”
 
2、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。
摄影时,摄影师对女人说:“你靠近一点,手搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”
男人苦笑着说:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我的钱包里。”
 
3、先生:咖啡怎么这么苦?
太太:我给你放了两块糖怎么还苦?
先生:是呀?
太太:那估计是它们结婚了。
 
4、老婆:“因为别人都不同情你,我才做了你的妻子。”
老公:“你现在成功了!现在每个人都因此而同情我。”

A.伟大来源于博大。
B.大笑是绽放的微笑。
C.保持青春的秘诀,是有一颗不安分的心。
D.如果人人都是老姜,这将是一个何等辛辣的社会。
E.油油说,其实我们原本就是宇宙中的一粒尘埃。
 
 
F.拦着成长的不是幼稚,而是自以为成熟。
G.再过一百年,我就长成了参天大葱。
H.生活虽然丰富多彩,但我们也要有自己的颜色。
I.幸福就是当你照镜子的时候,喜欢你看到的那个人。
J.无论是国王还是农夫,只要能在自己家里找到安宁,他就是最幸福的人。
 
 
K.初恋无限好,只是挂得早。
L.男人不能说不行,女人不能说随便。
M.站在痛苦之外规劝受苦的人,是件很容易的事。
N.当一个人谁都不爱的时候,他就可以爱上身边的任何一个人。
O.所谓情话,就是你说了一些连自己都不相信的话,却希望对方相信。
 
 
P.只有守得住秘密的人才能得到钱柜在线娱乐的秘密。
Q.话说出去之前你是话的主人,说出去之后你便成了话的奴隶。
R.哲学家不是法定的,当你想同一件事情超过5分30秒,你就成了哲学家。
S.站在山顶和站在山脚下的两人,虽然地位不同,但在对方眼里,同样的渺小。
T.小时候觉得自己的父亲不简单,后来觉得自己不简单,再后来觉得自己的孩子不简单。
 
 
U.小时候我喜欢骑在墙头 长大后我还得骑在墙头 所以我这辈子最怕的就是挖墙角的。
V.请不要欺骗善良的女孩,这个世界上善良的女孩太少。
W.聪明的人能骗比他们更聪明的人,傻瓜也能骗比他们更傻的人。
X.一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少,因为人人都有难处。
Y.油油说,人天生不自由,所以我们追求自由,人天生不平等,所以我们追求平等。
 
Z.一对恋人第一次牵手,
女孩问:“除了我,你还牵过几个人”?
男孩沉默了好一会。
女孩催促到:“你说啊,我不会怪你的”。
男孩笑了笑说,我正在数啊。

1、死党!等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴,用波音飞机接你上下班,用还珠格格给你当丫鬟!行不? 

2、上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话!  
   下联:为你生,为你死,为你守侯一辈子!  
   横批:发错人了~ 

4、一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见  
   鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的~! 

5、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你抡起右手要打蚊子的一刹那,蚊子对你说:我身体里可流着你的血!! 

6、你拉着一头猪逛街,很幸福的样子。我经过,满怀同情地说:“看一个人的档次,就看他跟谁在一起。”话未说完,就看到猪很鄙夷地弃你而去。 

7、人活着真累!上车得排队,单恋真受罪,吃饭没香味,喝酒容易醉,上班特疲惫,抢劫还不会,挣钱得交税,就连给小猪发个短信还得收费~! 

8、国足兵败遭赌球集团追杀,孙继海扮一靓女,出门问一乞婆:我是谁?答:孙继海!孙大惊:你怎么知道??乞婆环顾左右:嘘~~~我是郝海东~!! 

9、你知道吗?没有你的短信时我想过死,我曾经用面条上吊,用豆腐敲头,用可乐服毒,用降落伞跳楼,用筷子割脉,昨天我鼓起勇气摸了电门,可惜停电了,唉,都没成功!你看我多想你。 

10、等一列地铁需五分钟  
    看一场电影需三小时  
    月缺月圆要一月  
    春去春来需一年  
    想念一个人需一生  
    可是一句关心的话需一秒钟:  
    天凉了窝里多垫点草 

11、找点空闲  
    找点时间  
    背着炸弹  
    到银行看看  
    警察为你准备了一副手铐  
    狱长为你张罗一床毛毯  
    生活的烦恼向记者说说  
    抢劫的细节跟警察谈谈 

12、一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来制止,妇女大怒:难道这也不行吗?服务生答:露胸可以,但是不能自带饮料. 

13、某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?” 

14、葛优吃饭途中上厕所,回来后裤子湿了,朋友:裤子怎么湿了?葛优:经常!朋友不解,葛优:经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:我靠!这不是葛优吗?! 

15、蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏偶腿多~!!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了~ 

16、鱼说:我时时刻刻睁开眼睛,就是为了能让你永远在我眼中~水说:我时时刻刻流淌不息,就是为了能永远把你拥抱~~锅说:都他妈快熟了,还这么贫!! 

17、鱼又说了:  
    有卖耗子药滴不~~~  
        爷也自尽!!!~~  
        谁也别想吃了爷!!!~~~  
        爷比鸡还TMD不好惹~~~ !!!  
    偶让你连汤都喝不了!!!!!~锅都得仍~~~~~ 

18、一只漂亮的小猪  
    脖子上挂着蝴蝶结  
    屁颠屁颠的跑到你面前  
    用崇拜的眼光看着你  
    摇摇尾巴  
    甩甩屁股  
    对你唱了一首:长大后我就成了你! 

19、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要. 

20、天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;  
    爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;  
    男人如果是有钱的,和谁都是有缘的;  
    男人靠得住,猪都会爬树!! 

21、听着!  
    我要追你!  
    我就认定你了!  
    我一直以来要找的就是你了!  
    这次机会我绝对会好好把握的!  
    我一定要追到你为止!  
    死苍蝇!我拍死你!! 


22、想你的头  
    想你的嘴  
    想你想得流口水  
    爱你的皮  
    爱你的背  
 爱你的脖子和大腿  
    爱你的肝爱你的肺  
    爱你的身体和香味  
    我永远爱你  
    哦。。。  
    北京烤鸭 

23、跟我妈说了,我喜欢你,我要让你去我家,日日夜夜陪伴我,知道吗?通过这些日子的交往,我发现我已经不能没有你,可我妈不肯,她说:家里不准养猪! 

24、我轻轻地把你吻倒在床上  
    轻轻地拉开你的裤子  
    轻轻地脱掉你的内裤  
    轻轻地吻你的脸庞  
    然后轻轻地对你说:  
    宝贝换个姿势。。。  
    ……  
    该换尿布了 

25、你的人生写照:  
        十岁学会自己洗澡——猪自清;  
    二十岁光彩照人——猪时茂;  
    三十岁找到工作——猪立业;  
    四十岁雇了仆人——猪得佣;  
    五十岁学会了打篮球——猪投。 

26、漫漫人生路,谁不错几步,家里要保住,情人还得处:家里有个做饭的,单位留个好看的,外面养个可爱的,远方有个想念的,保住二,守住一,发展三四五六七! 


28、听说了吗?前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过,今生象我们这样的好朋友,前生。。。。什么都没干,光他妈的回头了。 

29、想念你的微笑  
    回味你的味道  
    脱掉你的外套  
    露出你的美妙  
    控制我的心跳  
    压抑我的狂躁  
    想想我的需要  
    还是早点把你干掉。。。  
    啊.......钞票! 


29、大哥大与子母机结婚生下小灵通,小灵通面目可憎,信号奇差,又不能漫游,不能互发短信,伤心欲绝,经DNA检测,才发现其亲爹不是大哥大,是对讲机~ 


30、什么是骄傲?牛呗!  
    什么是谦虚?装呗!  
    什么是勤俭?抠呗!  
    什么是奉贤?傻呗!  
    什么是聪明?吹呗!  
    什么美女?你呗! 

31、有两个人去打猎,突然看见只老虎,俩人撒腿就跑,跑到半截一个人说:哥们,我不行了,别跑了,咱跟老虎死磕吧!对曰:别操蛋了,我跑不过老虎我还跑不过你?~! 

32、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里扔个硬币,妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里,丈夫惊呆了,然后狂笑自语道:真他妈的灵啊~!! 

33、你在哪?电话打不通,急死我了,我有重要的事找你,看到信息马上到防疫站体检,最快速度!你机会来拉~体检合格,你将能从私人猪圈调到国营猪场了~ 

34、你是多愁善感的乌鸦,你是活蹦乱跳的青蛙,你是出淤泥而不染的地瓜,你是我心中火红火红的大虾~我想轻轻的问候你:看我短信的可爱的傻瓜,你现在好吗? 

35、大象把粪便排在了路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁感叹道:呀啦唆,这就是青藏高原~~ 

36、你都老大不小了,有些事该让你知道了!天,是用来刮风的;地,是用来长草的;我,是用来证明人类伟大的;你,就是用来炖粉条的~~ 

37、今夜星光灿烂,你在哪里浪漫,没事可别乱跑,也别到处放电,我知你已成年,爱慕之心难免,但以你的条件,不能那么随便,你是纯种狼犬,别和笨狗相恋~~ 

38、飞机上,乌鸦对乘务员说:给爷来杯水!猪听后也学道:给爷也来杯水!乘务员把猪和乌鸦扔出机舱,乌鸦笑着对猪说:傻了吧?爷会飞~~! 

39、最近老是想你,我知道这样不好,但我控制不了自己,不把心里的话告诉你我会后悔一辈子,不管你的决定如何,我都要鼓足勇气问你:那两毛钱啥还我?~ 

40、黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了,别人问起他们是怎么走到一起的,黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪那!~~ 

41、八戒正在月球上搂着嫦娥献媚,忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过,嫦娥惊呼:有人偷看我们隐私!八戒问:是高老庄派来的吗?嫦娥答:还好,是杨利伟~ 

42、知识竞赛主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪道:那年,我睡熟了,猫爬上树。。。。后来就有了猫头鹰。。 

43、大黑熊将一个蜂窝放到水里,想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂:就你哪个笨熊样,还敢泡小蜜?? 

44、很久很久以前,在一个风雪交加的夜晚,一个老爷爷勇敢的在雪地上小便,结果冻掉了小****,为了纪念他,从此人们叫他“剩蛋老人”提前祝你:圣诞快乐! 

45、好久没你的消息了  
    这两天总想你  
    心里很乱  
    寻遍你爱去的池塘  
    就餐的小屋  
    睡觉的草坪  
    你不见你的踪影  
    心都快碎了  
    养这么大的猪咋就丢了呢?。 

什么是骄傲?牛呗!  
 什么是谦虚?装呗!  
 什么是勤俭?抠呗!  
 什么是奉贤?傻呗!  
 什么是聪明?吹呗!  
 什么美女?你呗!


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