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最新段子,搞不搞笑看了看就知道!

老公要出差一个月,老婆把他送到车站,他依依不舍的对我说:“老婆,我向你保证,我这段期间我绝不在外面拈花惹草!保证按时吃饭睡觉!保证每天打电话!保证把身体照顾好!”
老婆把他往车上推:“好啦好啦,赶紧上车吧!你只要保证你不会提前回来就好啦~”


朋友和我们打麻将他老婆来电话叫我们别说话,
朋友对电话说:“路上堵车,估计很晚才能回来。”
他老婆在电话那头说:“你注意安全,慢慢开车,你按个喇叭我听听!”


媳妇安静的躺在我怀里,问道:结婚一年多了我有什么缺点。
我诚恳的说道:只有一个就是脾气有一点点爆……
“放屁!你告诉老娘哪里脾气爆了?!”


“老公,我想拍水底结婚照,你看这个拍的好漂亮呀”
“嗯。人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮,不过你拍出来就是胖头鱼了!”


有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公,当她老公刚进一间房子的时候,她就和闺蜜说:快把门踹开。
闺蜜说:不急,等几分钟在踹,能抓个现行。
她急忙说:不行,等几分钟什么也抓不着了。。。


老婆:“看,又打死了一只蚊子,这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动?”
老公笑道:“它是在发呆,这么多大一坨肥又嫩的肉,从来哪里下口啊?!”
“滚!。。。”


参加哥们婚礼,在交换戒指前,司仪对着新娘说:新娘好,对面高大帅气的新郎是谁的郎?
新娘说:这是我的郎!
司仪又问新郎,这如花似玉的新娘是谁的娘?
我们听见这个哥们结结巴巴地说:这是我的娘!
顿时,台下哈哈大笑,剩下哥们独自一人凌乱!
只听老丈人说:好实在的姑爷…


老婆和闺密出去逛街,问老公要钱,老公坐在沙发上,翘这二郎腿抽着烟问:“20行吗?”
老婆想了想,温柔的点点头,闺密正惊讶她老公能把她管制的服服贴贴,只见老公从钱包里掏出20,然后把钱包递给了媳妇。。。


我对老婆说:“每次躺在你的怀里倾听你的心跳声,都觉得清脆悦耳。”
她一把推开我:“呵呵,你又想说我是玻璃心?”
我连忙解释:“你误会了,不是这个意思。”
她缓了缓:“那是什么?”
我:“因为你平胸,听得更清楚而已。”


不知怎么的,老婆得一种怪病:一去上班就犯困,回家了就手脚发软,皮肤对洗衣粉洗洁精敏感,晾衣服易染风寒,一做饭就说受不了油烟味儿。
现在,病症越来越严重,怎么连女儿幼儿园作业也觉得难,不会做!
哎!家里经济一般,不敢带她去看病,还是算了,过一天是一天吧。。。


最近老婆常生气,生气后就特爱买包,我就说:你们女人为什么买那么多包,这是病,得治。
老婆答:“包-治-百-病!”


某男膀大腰圆乃方园十里公认的壮汉,在家里却毫无地位。
某日又受其妻数落,心有不满,从门后操起扁担就想教训一下老婆。
老婆扭头发现,怒喝:“你想干什么?”
壮汉顿时双手下垂低声道:“我挑水去!”


昨晚老公半夜回来,洗漱完躺床上,我背对着他,总感觉他盯着我,我转身过去,四目相对,老公深情款款的说:“媳妇儿你真好看。”
我噗一声笑了:“那不必须的事实么。”
“就是不要脸”
我去你妹的!


终于要去爬长城了,打扮利索后准备出发,发现老婆穿着一双高跟鞋,我就对她说:“穿高跟鞋爬长城会很累的,走,我陪你买一双运动鞋吧!”
“好哒,还是你细心”
结果老子陪她逛一天~


今天把床单被罩换洗了,老公竟然没发现,我说:老公你没发现我们被罩换了吗?
结果这二货满脸疑惑的看着我说:“啊?被谁召唤了?”


老公,我想吃西瓜。
等着,我去给你买……
老公家里没雪糕了。
行,我去买……
老公,我想吃果冻了。
行,我还去买,老婆下次想要啥,一次说清楚……
老公,我想吃葡萄了。
起来,别睡了,起来!走,我给你送超市去睡!


老婆:“这娱乐圈的绯闻真多”!
我:“嗯,哪天我也弄点绯闻出来就能混进娱乐圈了”。
老婆用特鄙视的眼神看着我:“就您还绯闻?往好听点说叫偷情,正常说就是搞破鞋”!
我嘞个去……


小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上,爸爸不知道做错了什么事,只听见妈妈一直在埋怨爸爸,妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头,刚骂完,这时爸爸放了一个特别响的屁,妈妈接着说“怎么啊还不服气啊?”
这时爸爸弱弱的说了句“不是,是有气没地方出。”


男A:娶了老婆感想如何啊?
男B:不倾国,不倾城,倾家荡产。


晚上和老婆躺床上,老婆看她以前的照片问我:亲爱的,你说我是本人好看还是照片好看。
我看了看老婆那张脸说道:还是关灯好看。


作家的朋友约他吃饭,作家说:“今天应邀写了篇稿子,需要时间来修改,明天吧。”
第二天,朋友见到作家,说:“在我印象中,你写文章是从来不修改的。今天是什么人向你约稿,改变了你这一写作习惯?”
作家抿嘴一笑说:“是老婆大人,我把检讨书修改了5遍她才满意。”

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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-01-14 03:29