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风趣幽默 开心小笑话

地铁里,老公内急,想上厕所又没纸……忽然看到地下掉一女士手包。
老婆问:咱们捡了这个包,你说还要不要还给失主呢?
老公答:主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸,咱就不还她了!


老婆:“你真的要在这里用餐吗?这家餐厅的价格贵得吓人。”
老公:“有多贵。”
老婆:“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”


陪丈夫一起出差,他带着他的密码箱。机场出口处检查员要他打开箱子。检查员耐心的等着我那窘迫的丈夫设法回想起暗锁的密码。最后他终于想起来了。
“你为什么那么紧张呢?”我问他。
“这密码是我们结婚纪念日。”


妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?
丈夫:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
妻子:喂!你难道没养过金鱼吗?
丈夫:养过啊,太费精神,后来喂猫了。


老公:结婚时你说一个月给我50块钱零花钱,到现在为止还是50块钱。原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿,现在吃碗面都不够。
老婆:一到节假日我不是多给你十块钱嘛。
老公:唉,搞得我现在总是盼着过节。


老婆在家整天唠叨个没完,丈夫为此实在是不胜其烦!
于是丈夫拿起电视机的遥控器一阵猛按!
老婆惊讶地问:“你按什么按?”
丈夫生气地说:“我在按静音键。”


一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,这让丈夫不胜其烦。
一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫说:“快去看看,是不是有贼来了!”
丈夫说:“那和我有什么关系?东西不都是你带来的吗!”


妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片,便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说:“这是五年前和女友的合影,早已经和她断绝关系了。”   
妻子大声地说:“难道去年我才给你织的毛衣,五年前你就穿上了?”


 


昨晚做饭时,我的手指烫了个大水泡。一早起来,我拿针想把水泡扎破,老婆看见了说:“老公,扎破了很疼,今天干活就会不利索。”


一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘,但却没有勇气向她表白爱意。
一天晚上,他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子,便说:“我听人说,男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围,你信吗?我们试一下吧!”
小伙子:“你等一下,我马上去找绳子。”


老公陪我去看芭蕾舞演出,我发现我左边的人竟然低头睡着了。
于是,我推了一下右边的老公:“喂,坐在我左边的那个男的居然睡着了。太过分了!”
老公歪过头,对我说:“就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒,你也够过分的!”


妻子很胖,穿上新买的衣服,来到丈夫跟前:“怎么样?”
丈夫:“虽说是紧了点,但充分突出了线条之美。”
妻子很敏感:“这么说是不合适?”
丈夫:“哪里的话!弹性衣服就这样,只要自己不觉得难受就行。”
妻子:“那你看着难受吗?”
丈夫:“就是看着难受也得怪裁缝,这水平也太低了点。”


丈夫又惹妻子生气了,妻子唠叨着:“在这个世界上,让我爱又让我恨的就是你!”
丈夫连忙笑道:“不对吧,我不过名列第三。”
妻子被弄糊涂了:“名列第三?还有谁?”
丈夫道“还有镜子和体重秤。”


你夸奖女同事是没安好心,图谋不轨;我夸奖男同事是为了融洽关系,有利于工作。   


妻子和丈夫一起吃饭,丈夫不说话,妻子想逗丈夫乐一下,于是说:“二十年前,我的一块手表掉到咱前院的水井里,昨天捞上来,竟然还在运转,而且走时准确,真不可思议。”
丈夫开口说道:“我三叔二十年前掉到前院的水井里,昨天突然爬了上来,竟然还安然无恙。”
妻子问丈夫:“你三叔二十年在井底干什么?”
丈夫回答道:“一直在给你的手表上弦。”


婚礼举行之前,牧师嘱咐新娘的父亲:“你把女儿带到圣坛前交给新郎时,最好对他说句话。”
新娘的父亲是杂货店的老板,他不知道应该说什么好。
当他把女儿的手放在女婿的臂上时,便说了一句:“货物出手,概不退换。” 


儿子问爸爸:“爸爸,你和妈妈是怎么认识的?”
爸爸:“很多年前,你妈妈掉在水里差点儿淹死了,我刚好路过,因为我会游泳,便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月,我们就结婚了。”
儿子“爸爸,你太勇敢了。”
爸爸:“儿子,你这辈子可不能学游泳啊。”


银幕上正映着热烈求爱的镜头,男明星在表演他的拿手好戏。
妻子轻轻推他的丈夫说:“你就没有这样爱过我,为什么?”
丈夫答道,“你知道人家拿多少薪水吗?”


晚餐时,老公抱怨老婆煮的菜太难吃。
老婆说:“你娶的是老婆,不是厨师!”
晚上睡觉时,老婆说:“楼上有怪声,你上去看看。”
老公说:“你嫁的是老公,不是警-察!”


一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸,就想了一个办法:下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。
牧师象往常一様开始布道了,当他讲到:是谁创造了世界呢?从听众中突然冒出一个男人的叫声:上帝啊!
牧师没有理会,心想这个家伙真的以为大家都不知道吗?然后他又讲到:是谁创造了人类呢?
从听众中又冒出那个声音:主啊!!牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了。
然后又过了一会儿,当牧师讲到:当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?
那个声音这次更大声的叫起来:你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!


下班在家,老婆在发呆,老公便想逗逗她,便问道:“请问这位小姑娘,长的这么漂亮,需要我保护吗?”
“你谁啊?”
“我乃护花使者。嘿嘿,家住那里呀,美女?”
“刘家窑。”
“哎哟,原来还是一窑姐呀!”


一日和老婆去吃龙虾,老婆点大龙虾,我嫌贵,就要点小龙虾,因此产生争执。
为了凸显我男子气概,我打算和她吵,于是我狠的拍了一下桌子,引起了周围吃饭的客人的注意,我对着她喊道:“小怎么了?小怎么了?小就满足不了你吗?”


和老公看电视的时候, 我拿我家锤背的卡通锤当话筒,伸老公嘴边问:“这位帅哥,请你谈一下对这个事件的看法……请你谈一下……谈一下嘛,老公你就谈一下嘛……”
然后老公就很淡定的伸出手,弹了一下我的“话筒”,然后很深沉的说:“好了,弹一下了”……


女子问:“你条件这么好,为啥以前没找到女友?”
男子解释道:“因为我以前的眼光太高了。”
女子沾沾自喜:“那这么来说,我很荣幸做你的女朋友了!”
男子忙说:“不,不,主要是我现在把眼光降低了。”


和老公去吃饭,路过一家卖婴幼儿用品的店铺,在最显眼的地方贴了一张巨大的海报,是一个超甜美可爱的外国小萝莉,大大的蓝眼睛,微黄的小卷发,嘟着个小嘴,可爱到爆,老公看着看着,突然很期待的说:“将来我们生个孩子长得像这样就好了!”
我坏笑着说:“真的高兴吗?”


老婆命我到早市上买布,反复叮嘱:“咱要的那种布四块钱就能买一把,千万不要买贵了!”   
到了早市,询问了很多摊贩,怎么也不下五块钱。我和一个小贩磨了半天,对方仍寸步不让。我冲他嚷道:“四块钱卖给我,行不?你要是不卖给我,一会儿我叫我老婆来跟你砍价,怎么样?”   
小贩眨了眨眼,说成交 !


一次,丈夫为妻子盛饭,笨拙的丈夫不小心打破了一个碗,他不好意思地说:“没想到会发生地震!”
说着,丈夫又拿起了一个碗,但是,碗又滑到了地上。这下,丈夫红了脸,喃喃地说:“怎么还有余震!”


妻子给丈夫打电话说:“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问:“汽车刚检查过,怎么会进水呢?你现在在哪里?”
妻子哭着说:“在河里!”


 


接到老公的电话:“老婆,你不是讨厌我买彩票吗,我今天就给你个惊喜!”
我猜想该不是中了大奖吧,心里那个激动呀,正在浮想连篇,老公回来了,进门就说:“我今天把买彩票的20元钱省下了,特意给你买了只烧鸡!”


“听说你丈夫对跳伞很有兴趣?”
“是啊!”
“好可怕哟!如果那条绳怎么也拉不开……”
“不是还有一个预备伞么?”
“如果那个也打不开,那怎么办呢?”
“不瞒你说,我还准备了一个丈夫。”


老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”
老公坚定地说:“爱!”
老婆沉思了一会儿,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”


夏天,我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上,我又试探性地对老公说:“每天骑车上下班,我都被晒成煤球了;坐公交车又太挤。我还是想买……”
老公赶快接过话茬说:“想买就买吧!一个遮阳帽也花不了多少钱,不用和我商量了。”


丈夫在剃胡须,夫人多外面回来,她兴奋地说:“我刚去了一家高级皮货店,要不要听听我买了些什么?”
“先别,我手里拿着刮胡子刀呢,我现在不希望颤抖!”


你干活用很长的时间是因为慢腾腾傻乎乎;我干活用很长的时间是因为我向来既负责又细心。 


丈夫:“亲爱的,这些天你怎么老是有点跟我过不去呀?我是怎么了,你倒是说说。”   
妻子:“还不是因为你那个当局长的爸爸。”   
丈夫:“可他一个月前就已经去世了。”
妻子:“原因就在这儿,你吗?”


几年前王局长因干部交流到本市工作,他既不打牌赌钱,也不欺压百姓。
唯一的嗜好就是找找情人,他朋友透漏他有三个特别相好的,他也得意的说:三星伴月。
春节后,市领导为解决他的后顾之忧,将他老婆也调来本市工作。
一次喝酒时朋友问他:老婆来了生活好多了吧?他回答道:好个屁,现在是四面楚歌。


丈夫被妻子盯得很紧,每日的薪金都如数交给妻子,只有一点刚够买香烟的零钱。
一天,丈夫兴高采烈地回家,对妻子大叫:“亲爱的,我中奖了!有5000元呢?”
妻子吃惊地问道:“你哪里来的钱买彩票?”


委屈的丈夫对太太说:“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室,为什么不能有两种意见呢?”
“好啊,那我们也准备两张床吧”
丈夫:…………


我把头发染成了深栗色,第一天老公没有发现,第二天老公还是没有发现……第五天,老公终于发现了,盯着我的头发看了半天。
我得意地问:“怎么样?”
老公说:“该洗头了吧?”


两个朋友在交谈,“你怎么自己打起字来啦,你不是有一位很熟练的打字员吗?”
“你还不知道?我跟她结婚了。”


吃完晚饭散步中……
老公仰望夜空开始抒情:“啊!今晚的月亮——咦,怎么没有呢?”


马局长在睡梦中喊了几声情人的名字,老婆推醒他,警觉地问:“你在喊谁?”
马局长忙掩饰道:“我做梦当老师了,在叫学生回答问题。”
老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”
马局长一愣,紧接着回答:“家庭教师,家庭教师。”


丈夫举起酒杯说:“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而尽。他又举起一杯对妻子道:“为你的身体健康而干杯!”说完又仰脖而干。妻子问他:“你祝自己什么呢?”丈夫说:“难道我是那么自私的人,只为我自己才喝酒吗?”


女:“我需要一个男友。”
男:“我帮你找,我宿舍有个兄弟还不错。”
女:“我跟他在一起,你不会心疼吗?”
男:“微博看多了吧?我跟他没什么的,你放心好了。”


一天,有个美貌的女人找到律师,说:“我有件事情想请教您。”
“是什么事情?”律师郑重地问道。
“我爱着一位绅士,他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事,我们也有信心使婚后的生活美满。”
律师费解地问,“为什么你不跟他结婚呢?”
美貌女人结结巴巴地说:“我不知道怎样去对我丈夫说!”      


老婆突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆。
然后到先生的办公室,卖弄风骚的说:“嗨!帅哥,你想不想和我………”
他先生看了她一眼,立刻打断她的话,说:“不!我什么也不想,我一看到你就想到我的老婆。”


妻子总是责备丈夫喝酒。有一天,丈夫忍无可忍,反驳说:“你没完没了责怪我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时,你怎么一句话也不说了?”


妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作,有一天和丈夫吵架后,为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。轮到他时,他在妻子耳边轻声说,晚上请她出去吃饭,权当谢罪。妻子闻言,立即面露笑容,并且吻了他一下。
丈夫离开后,排在后面的男子走上前说:“我的投诉和他的一样。


“大夫,我儿子一直喜欢玩沙子,又是做沙子甜食,又是盖沙塔。您觉得他需要治疗一下吗?”
“这对于孩子而言是再正常不过的啊。”
“大夫,可是他的妻子吵着要离婚!”


丈夫和妻子买了几注福彩。丈夫自言自语说:“如果中个500万就好了。”
妻子说:“如果中个500万,我立马给你100万……”
丈夫大喜:“那太谢谢老婆了,有了100万我可就能随心所欲了。”
妻子说:“给你100万是去交税的……”


刚出差回来的丈夫对妻子说:“上个月我给你的来信收到了吗?”
妻子把眼一瞪:“你在信中说一个月三十天都在想我,上个月是三十一天,剩下的那一天你想谁了?”


一女士,回家后,发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事,丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正,丈夫要赶保姆走。妻子说:且慢,我还想要件皮大衣呢!


临睡时,老公说要做俯卧撑。“l、2、3……”老公认真地做,儿子站在一旁认真数。当老公做到第l0个的时候,胳膊开始打晃。我鼓励道:“加油!”儿子喊道:“爸爸,坚持住啊,你就当你在数小金库的钱,越数越高兴。”老公听后立刻泄了气,趴倒在地哼哼道:“有你妈在身后盯着看,怎么能数下去呀。”


你在金钱上挥霍无度;我在金钱上慷慨大方。   


中年妇女:“你们公司里,要聘用一位女主角,我特来应征。”   
导演:“是的,但你来迟了。” 
中年妇女:“我刚看广告,立刻赶来,怎么说已经来迟?”   
导演:“你来迟了20年。”


杰克刚刚由上尉晋升为少校,他急忙换上新制服,对着穿衣镜照来照去,洋洋自得地问自己的妻子:“你看看镜子里是谁?”
妻子使劲唾了一声说:“呸!换件衣服,你连自己都不认得了!”   


一个怕老婆的男人,见老婆打翻了一杯茶,低声说道:
“还好,幸亏不是我。”


“如果你拒绝我,那我就去卧轨。”
“那让我再好好想一想,今天的末班火车到站时间还早着呢!”


老公意外受伤,进医院住了一个月。我有一次去看他,弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转,很热烈地回我一吻。
一位护士走进房间,看见当时情景便马上回身把门带上。
这次探访时间很长,却很例外,没有护士或其他医务人员进来打扰。
我们觉得很奇怪,直到我开门出去时才明白,原来门上挂着块牌子,写着:“正在进行治疗,闲人免进。”


老鼠:我兄弟结婚了。
狗:你兄弟是谁?
老鼠道:狮子啊!
狗:狮子怎么会是你的兄弟?
老鼠:其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子!


老婆:“我对你有意见,你怎么老是对我招之即来,挥之即去的?”
老公:“冤枉啊,你那么不听话,招之不来,挥之不去还差不多。”


某MM准备结婚,老公送来大笔礼金,MM乐的不得了,可劲儿的帮着母亲数钱。弟弟看见了,不屑的道:咋傻乎乎的,被人卖了还帮人家数钱呢……


在一次大型聚会上,妻子对丈夫说:“没想到你在生人面前竟那么幽默!”
丈夫:“当然,如果身边一个熟人都没有的话,可能还会有风流!”


小个子男人被老婆打得藏在桌子下面,恰巧邻居来串门!男人羞愧难当,急中生智!对老婆吼道:“你这婆娘,非要我扛桌子,我哪扛得动?!”   


四大名探教你做好老婆:在内要学狄仁杰,总揽家务,在婆婆和老公之间巧妙周旋,时时为老公拨开人生迷雾;
在外要学包拯,铁面无私,面对诱惑要用铡刀斩断;
学问要有福尔摩斯般渊博,起码会外语,以免和老公在国外旅行时被拐卖;
爱情要学柯南,只管付出,从不让人知道。


丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕,上面有三根蜡烛。他问:“谁生日?”
旁边妻子冷淡地回答:“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”


外科大夫和太太一起上街,有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。
太太酸溜溜的看着,然后问丈夫:“你在什么地方认识这种女人的?”
大夫解释道:“我们只是因为职业关系才认识的。”
太太:“是你的职业,还是她的职业?”


有对夫妻结婚多年,丈夫总是忘记一些特别的日子,结婚三十五周年那天,他们在享用早餐时,妻子向她先生暗示:“老伴,你知不知道,我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了?”
丈夫放下报纸,望着老婆说:“你是不是想跟我换位子?”


陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表,得一千多元钱。我赶紧劝她:“这表针太细,你的眼睛又不好……”
老婆打断我的话,“只要别人的眼睛好就行了!”


未婚妻低声地问:“亲爱的!婚后你还会像现在一样爱我吗?”
未婚夫仔细地考虑后说:“当然,我最喜欢有夫之妇了。”


老婆:“隔壁小两口吵架,别人都不管,你去瞎搅和什么?”
老公:“我怎能不管?以后我们打起架来,没人来劝架,我招架得住吗?”


一男人结婚后,妻子成天和他吵架,他实在没有办法解决这个问题,就经常去老岳母家诉说苦恼,有一次,岳母情绪不好:“这点小事成天往我们家跑,难道出售的产品厂家还负责一辈子吗?”
男子有点委屈:“那也总得做好售后服务吧!”


丈夫请来医生为妻子看病,医生检查后说:“你夫人病情较重,要让她安静休息,千万不要跟她讲话。”
丈夫立即朝医生两手一摊:“那就只好先欠下你的医疗费啦!”


你不喜欢它是因为你有偏见;我不喜欢它是因为我有天生的明辨是非的本领。  


女王伊丽莎白一天很晚回家,发现卧室的门紧关。
女王敲门,丈夫问“是谁?”
女王回答“是女王。”
丈夫没有开门。她又敲丈夫又问,女王回答“是伊丽莎白。”
丈夫还是没有开门。直到她说“亲爱的,我是你的妻子啊。”
丈夫打开门说:“你还知道这是家呀!”。


有几个人在谈论苏东坡。   
小王说:“我喜爱东坡的诗。”   
老李说:“我喜爱东坡的赋。”   
这时来了老李的媳妇,说:“我也喜爱。”   
老李听了说:“她最爱东坡肉!”


一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
“你当年是不是当过奴隶?”旅行者问。
“是的,先生。”黑人回答。
“然而,你们在战争后不是已获得自由了吗?”
他沉重地说,“不,先生,我并没有获得充分的自由,因为在战后——我结婚了。”


妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?
丈夫:渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
妻子:喂!你难道没养过金鱼吗?
丈夫:养过啊,太费精神,后来喂猫了


50块零用钱没几天就花光了,媳妇数落我:“你花钱也太浪费了,一点节俭的意识都没有。你瞧我,今天上午去商场买化妆品,本想买瓶200块钱的。可最后没舍得,只买了180的。”


老婆:“你真爱我吗?”
老公:“真的。我恨不得把心掏出来让你看看!”
老婆:“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。”


妻子突然问丈夫:“你爱我吗?”
“爱,当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。
妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的?”
丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”


老婆怀孕了,问丈夫男孩好还是女孩好?
丈夫无奈地放下抹布:“女孩好,做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁,哎做女人真好!”


丈夫说红烧黄鱼好吃,色好、味鲜、有气派;妻子说咸菜黄鱼好吃又实惠。两人极力争辩,继而对骂,终于扭打到民政局闹离婚。
调解委员一拍桌子判决:双方均无正当理由,不予离婚。黄鱼切成两半,男的吃红烧鱼,女的吃咸菜鱼。现在回家去做。
听了判决,夫妻俩嗫嚅道:“鱼还没买呢。”


一天老公提早从公司下班回家,一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。
老公就问:“你怎么没穿衣服呢?”
老婆回答:“我没有衣服穿啊!”
老公:“你昨天不是才去过百货公司吗?”
老公边说边打开衣橱,翻着衣物说道:“买了一堆衣服,鞋子,裤子,袜子……天啊!你连男店员都买回来了……”


单位聚餐,一个女同事喝醉了,我只好开车送她回家。由于怕误会,便没将此事告诉老婆。
第二天一早,我开车送老婆去上班,猛地发现老婆脚边有一只女人鞋,于是趁老婆看窗外的一瞬间,迅速拾起那只鞋扔到窗外,这才松了一口气。
到了老婆单位,老婆大叫:“咦?我的另一只鞋呢?”


妻子听说,遇到事情慌张的时候,只要喝口冷水就会镇静下来。一天,她和丈夫乘船出去游玩,不料丈夫失足落水。
她见丈夫慌张,便喊:“别慌!快喝口水!”


老婆总觉得婚后生活不够浪漫,就对老公说:“我们再谈一次恋爱如何?”
谁知老公忙不迭地摆手说道:“算了吧,我可不愿再回到万恶的‘旧社会’!”


妻子做好鱼端上饭桌,丈夫才吃了一口,眉头就立刻皱了起来:“怎么一点盐味都没有?”
妻子不信,试了一口,果然如此。妻子的眉头也皱了起来,狠狠瞪了一眼。说:“这有什么奇怪的,它本来就是淡水鱼嘛!”


你这个人喜怒无常,真难伺候;我有时候情绪会有些不稳定,而你还不愿让着我。  


“我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。”
“我妻子可爱惜东西,她有气就往我脸上撒。”


老公穿了件白外衣外出,不小心弄脏了,借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家门,看门的家犬狂吠不止。
老公很生气,正拿起一根木棒打它时,妻子出来说:“算了吧,别打它.”
丈夫生气地说,“真欠揍,连我也认不出来”。
“亲爱的,你也设身处地为它想想,”妻子说,“假如有天这条白狗跑出去,变成一条黑狗回来,你认得出来吗?”

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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-01-26 09:12