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每天都得乐一乐 让人笑破肚皮的笑话

1、去我哥家玩,看见嫂子坐在沙发上,我哥和我4岁的侄子在旁边跪着。我就问我嫂子咋回事……嫂子:“你哥哥拿了两台手机开了视频,让侄子贴着胸抱着手机,进女澡堂喊妈妈,一直喊,逛完一圈就出来……”

老婆:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?
老公:渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
老婆:喂!你难道没养过金鱼吗?
老公:养过啊,太费神儿,后来喂猫了!

奇怪,当Pol.ice解救人质的时候你想不到可能是你,当Pol.ice帮助失主找到东西的时候,你想不到可能是你,当Pol.ice维护一方安宁的时候你想不到可能是你。
可是当Pol.ice抓住贼的时候使用暴力了你就觉得可能是你了,当Pol.ice抓嫖抓赌的时候你就想到可能是你的。。。
这明显说明是你有问题!

晚上和老公吵架,老公说:你个败家娘们儿,看老子不休了你!
我一听气得扑向他掐住他的脖子:那你就把老娘休了啊!
他伸出一个手指头,在我脸上轻轻地刮了一下,说:羞。。。
某公司一男一女在人才市场招聘几个新员工。
男招聘员问一女应聘者:“你说说,我们公司需要招什么大?什么强?什么紧的女秘书?”
女应聘者满脸通红,不好意思答。
男招聘员说:“别想歪了,是责任大、能力强、嘴巴紧的女秘书。”
女招聘员则问一男应聘者: “你说说,我们公司需要招什么长?什么粗?什么硬的男保镖?”
男应聘者也满脸通红,不好意思答。
女招聘员说:“你也别想歪了,是手臂长、腰杆粗、拳头硬的男保镖。”

今天一觉醒来我迷迷糊糊就问老公:老公,你明天发工资吧?
他一脸鄙视地看着我:你每个月连自己哪天来大夷妈都不记得了,竟然还记得我哪天发工资。
我。。。

刚结婚的时候,老公常常给我倒洗脚水,后来怀孕,更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿鞋等待遇,但是这一切在一天内改变了。。。
女儿出生以后,一天喂奶时不小心把脚挨到了宝宝枕头,老公不乐意了,当场大吼,把你的臭脚从我女儿枕头上拿开。。。
果然前世的小情人是真的!
 
2、总结会上老板说:“今年公司利润成倍增长,我将给各位开一张万元支票作为奖励!”大家热烈鼓掌。老板接着说:“如果明年继续这样,我就在那些支票上签字!”

小李想学武功,听说有个天下第一刀,就去拜师。
师父说话没完没了,啰啰嗦嗦,唠唠叨叨。。。
小李:“为什么你这么唠叨?”
师父:“因为师父是天下第一叨(刀),第一唠叨的叨。”
小李:。。。
 
3、就在刚才我朋友和我在吃饭,喝了一点挺开心的,然后结完账准备走了,我就看见他在那里左看右看的在找什么,我问老弟你找啥子哦!然后就看见他手里拿个手机还问我:“你看到我手机没得,刚刚还在玩就不见了。”

帮老板开车,老板娘坐在后排,骂着副驾的老板,他一直沉默不语,捏着瓶矿泉水在手上敲打着。。。
以老板在公司的爆脾气,随时会动手,他在忍!把水瓶子紧搂在怀里。
老板娘喋喋不休近10分钟,喷出了侮辱言语,我瞥见老板他单手掏出矿泉水,赶紧刹车,头偏向一边。
老板扭过头:老婆,口干了吧,累了喝口水,知道你今天不能喝凉水,我给你捂热了!
我。。。

在厕所给老婆洗衣服,不小心把洗衣液滴了很多到地上,就拿衣服在地上擦,老婆刚好进来看到了:“给我洗衣服我就知道你有意见。”
于是把搓衣板拿到了客厅:“看来搓衣板还是不能拿来洗衣服,出来,给我跪上面!”
老婆,能听我解释解释不?
 
4、儿子:“妈妈,我是怎么来的?”妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一棵种子,然后就有了你。”儿子转身离开,一会儿,拿了一棵葫芦种子说:“妈妈,吃了它给我生个葫芦娃。”

小王今天工作总出差,师傅说他:“小王,你今天怎么回事,心不在焉的?”
小王赶紧向师傅解释说:“师傅你说的对,我今天是心不在烟,我要是把心放在烟上,能忘带了吗!”
 
5、我以前跟一富二代同时爱上一个女孩,富二代整天游手好闲,而我是一个勤奋拼搏的穷小子,有天我们俩人同时去到女孩家楼下找她去玩。富二代开宝马,我只是走路,女孩微微一笑,说道:“有钱虽好但并不代表一切,只要努力。。。”然后车开远了我没听清。。。

老婆:老公,你觉得咱和你妈一起生活更享受还是和我妈一起生活更享受?
老公:你妈条件这么好,当然是和你妈一起生活更享受啊。
老婆:那我问你,如果你妈和我妈同时落水了,你会先救谁啊?
老公:肯定要先救我妈啊!
老婆:你个没良心的SB东西,刚才还说和我妈一起生活更享受,那为啥不先救我妈啊?
老公:你当我傻啊?我妈条件那么差,啥都没有,她如果淹死了的话,咱不是啥都图不到了?
老婆:那你就更应该先救我妈了。
老公:你妈条件那么优越,又是平安保险,又是人寿保险,还有康泰、新华、太平洋保险,买那么多。如果她淹死了,咱们索赔的钱,一辈子都花不完,叫我先救她,我才没那么傻呢。
老婆:啊……

警察审问我:二柱,你给老实交代,最近是不是经常贩卖毒品?
我:是!
警察:你的毒品都卖给了什么人?
我:卖给了中小学生。
警察:尼玛,你有工作每个月工资也不少,干啥还要去干这种害人的事呀?
我:我还不是想多赚钱呀?
警察:你的毒品都藏在哪里?赶快给我交出来。
我打开一个背包,拿出一摞书说到:就是这些中小学生都非常喜欢看的读品。
警察:啊.......

9、徒弟:“师父,请教我防身的武功吧?”
师父:“徒儿,你想学什么样的防身本领,为师会的武功实在太多了!”
徒弟:“就是您平常经常用的那些,比如跪搓衣板腿不疼的,被棍子打不发紫的……”
师父:“滚……”
 
10、我刚拍了一张照片,工作人员过来,想要夺过我手机
工作人员对我说:“对不起先生,这里不准拍照,请你把手机给我,把照片删掉!”
我生气,怒怼他道:“博物馆不让拍照,是怕闪光灯弄坏了文物;艺术展不让拍照,是防止版权纠纷;珠宝展不让拍照,是为了防止小偷拍照踩点;寺庙不让拍照,是怕亵渎了神灵。你TM一个女澡堂凭什么不让我拍照!”
不说了,警察叔叔叫我录口供呢……
 
11、夫妻开车去野生动物园,在野狼园里,夫妻下车近处看野狼,突然狼群冲他们袭来,丈夫摔下妻子开车就跑,幸好工作人员将妻子救下,妻子抓住丈夫啪啪两巴掌,大骂:“你个王八蛋,竟然丢下我不管”
丈夫捂着脸说:“你……你不是学过防狼术吗,还怕狼吗!”
妻子:“尼玛”
 
12、玉帝问众神:“各位爱卿,人间是什么天气呀?”
太阳星君回答:“陛下,目前是烧烤模式!”
玉帝摇头:“没意思!”
龙王朝人间一个喷嚏,阿嚏~,毛毛细雨下来,
龙王回答:“陛下,现在是清蒸模式了!”
玉帝摇头:“没劲!”
云婆婆轻轻做法,把太阳遮住,向玉帝回禀道:“陛下,目前是桑拿模式!”
玉帝暴怒:“难道就没有更好的模式了吗?”
太白金星抢答道:“有,陛下,您看,那是风干模式”,太白指着擦玻璃的蜘蛛人说道。
 
13、盛夏时节,给各位分享几个避暑小贴士
1,室外温度过高时,建议大家穿上羽绒服或者大棉袄,这能有效的隔绝外界热量传递给身体,这也是受买冰棍人的启发,亲测很管用,最近穿棉袄上街8次,才热晕5次。
2,如果太阳非常毒,建议到太阳底下暴晒,不要穿任何防护措施,因为太阳越毒,汗液蒸发的越快,蒸发能带走大量热量,从而起到降温的作用。
3,如果上述方法都不起作用,还有最后一招,快速奔跑,跑的速度越快,带起的风越大越凉快,昨天亲测了一次,跑了一万米,果然有作用,现在,在医院里吹空调呢!
 
14、我老婆会七十二变
当她购物车有要付款的商品时,她立刻变成一只温顺的小猫咪,对我摇头摆尾,可爱极了。
每次逛商场,她都变成大力士,无论买了多少物品,她都能拿得动。
当我偷偷看路边的美女时,老婆立刻又变成一只凶到可以吃人的斑斓猛虎,嗷~一嗓子,吓的我腿脚发软。
在家看电视的时候,老婆会变成一个磨盘,瓜子、面包、薯片,不停的往里塞,永远也塞不满。
 
15、爷爷前一段时间把腿摔伤了,出院后,经常在院子里颤颤巍巍的练习走路。
今天,爷爷又在院里练习走路,我用手机播放起了音乐,给他伴奏,结果爷爷暴怒。
爷爷:“东子,你小子,放什么音乐,快停了!”
我:“爷爷,音乐能够缓解紧张的情绪,有助于您恢复……”
爷爷:“你个憋孙,你播放个植物大战僵尸的音乐,是什么意思?”
 
16、爸妈回到家,问小儿子:“亮子,你和姐姐在家,是不是有人来咱家了?”
儿子:“嗯,姐姐带了一个大哥哥来咱家了!”
妈妈问:“他们都干什么了?”
儿子:“吃东西!”
妈妈:“吃东西,吃的什么?”
儿子:“我没听见,只听大哥哥说,你爸妈知道会吃了我们的,而姐姐说,怕什么,我们生米煮成熟饭,他们就没办法了”
妈妈:“啊……”
 
17、两个高中死党,多年不见,终于有一天重聚,二人喝的烂醉如泥,相互吹嘘起来。
小李:“现在,我的人脉算是很广了,认识的都是地产商大老板!”
大黄:“哇,这么厉害,你做什么工作呀,一定很有钱吧,借给我百十万花花吧!”
小李:“额……其实我在工地搬砖!”
大黄:“那就不如我人脉广了,我认识的都是公务员,什么警察了,法官了……”
小李:“哇,这么厉害,你怎么认识他们的?”
大黄:“偷东西被抓的时候!”
小李:“……”
 
18、儿子刚认识了几个车标,这天,爸爸带儿子上街,儿子指着一辆车大喊:“快看爸爸,看那辆本田的车标,被人压憋了!”
爸爸定睛一看,笑了笑说:“儿子,那是现代!”
儿子又指了一辆车说:“看,那辆本田的车标,被人抠下去一半!”
老爸看了看又笑:“儿子,这车叫华泰!”
儿子又指了一辆车说:“爸爸,那辆江淮的车标,怎么被人抠掉了两个分叉?”
爸爸笑喷:“儿子,人家那是奔驰”
 
19、体育快报
下面播送几条体育简讯:
1,公园社消息,27日,世界摩托车锦标赛(障碍赛)在美国举行,中国小将张二狗,马二蛋,刘小毛夺得冠亚季军,据透露,这三位小将分别在美团外卖、百度外卖、饿了吗任送餐员。
2,据路边社消息,近日,世界汽车拉力赛在迪拜举行,中国出租车司机小李,技压群雄夺得冠军。
3,打听社报道,世界拳王争霸赛,中国广场舞张大妈打败前世界冠军xxx,成为新的世界拳王
 
20、老王传
老王者,出生年月不详,貌甚美,妇女皆爱之,老王技艺颇多,尝闻,市北老李归家,见老王在,妻称修空调也。
又闻,老马归家,亦见老王在阳台,其妻称修洗衣机也。
又闻,城南老张尝见其妻与老王同卧榻上,张怒,张妻曰王乃修床者也。
呜呼,老王,何其忙也……

3、过去我们通过电话线上网;现在我们通过网络打电话。 
过去我们需要猫来上网;现在我们需要网来看猫。
 
4、赵子龙单枪匹马在长坂坡杀得七进七出,曹军将领高喊:“丞相,放箭吧!”
曹操摇了摇头,喝道:“不得放箭,他抱着孩子呢!”
 
5、上网看个片,每次看到“会员可以跳过广告”这些字都会觉得他们太无耻了,人家花钱做广告,他们又让我们花钱去广告。
关键是广告商也傻,看广告的依然是买不起产品的屌丝,而买得起产品的高富帅会员从来不看广告。。。
 
6、一位老人骑三轮车把一辆奔驰车刮掉了一块漆,奔驰车主下来看看后沉默了会,咬着牙说,你就赔39块钱得了。
老人也沉默了会说道,小伙子,我30块钱能买一桶油漆了,都够喷你一个车的了,你可不能讹人啊!
 
7、维持我们节俭的,可能是我们的贫穷。
维持我们检点的,可能是我们的丑陋。
维持我们低调的,可能是我们的平庸。
维持我们钻研的,可能是我们的笨拙。
促成我们义无反顾的,可能是我们的走投无路。
激发我们看淡一切的,可能是我们的一无所有。
我们心无旁骛,可能只是因为我们没有能力去从容。
 
8、文字究竟有多大的魔力?
据我调查,70%的男孩子开始人工摧毁的时候,都是因为不经意间,看到某些羞于启齿的关于啪啪啪的文字描述。
而后他们逐渐深入,寻找图片、视频。当做到阅片无数,心中无码的境界时,他们的对于片儿的兴趣在逐渐流失,而后一般又会选择重回小书系列,这就是文字的魔力。
 
9、横批:破罐破摔爽翻天
上联:逃避可耻但有用
下联:玩物丧志却开心
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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2017-09-06 03:08