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超级搞笑的夫妻笑话 超级无敌夫妻冷笑话

1、我:我们单位新来了一个小姑娘,跟咱们住一个小区,可以让她搭我车回家吧?
老婆:不行!
我:就十多分钟的路程,放心,我不会乱来的。
老婆:不行就是不行!
我:一个单位的同事,万一人家提出来了,不好拒绝呀。。。
老婆:你TM骑个烂憋自行车还惦记着人家小姑娘,你不嫌丢人我都替你丢人!


2、前些天下雪,让人感觉浪漫又让人冻的发嗖。进门看到为家忙碌的妻子,心里十分感动,于是轻声细语的附在她耳旁说到,亲爱的,要不要来点刺激的!!
只见老婆红着脸说了声讨厌。
在老婆默认的情况下,我把在冰天雪地骑了三里路没有带手套的手伸进了她的后背!!!!


3、老婆:你觉得以下三个明星哪个最好看?
A.杨幂 B.范冰冰 C.高圆圆
我:这个。。。
她:怎么,很难选择吗?
我:选项中居然没有你!
她:D.我
我:我选C,高圆圆。


4、今天被老婆打了。原因是在看一本名叫《教你如何打老婆》的书时,被发现了。


5、街上,媳妇儿问我:“我跟对面那女的比,谁更漂亮?”
我说:“当然是你漂亮了!”
媳妇儿问:“为什么?”
我说:“我说她漂亮,她能让我睡一晚啊?!”


6、我:老公,以后我会努力赚钱养家,别让我生孩子了,行么?我怕疼。
老公:行,那咱领养一个。领养个18岁的。
我想逗逗老公,故意说:咱俩25岁结婚,领养18的,不是等着我出轨么?
老公搂着我的脖子笑道:谁说是领养儿子了?


7、人生许多不如意!
比如今天,在街上有个妹子只穿个内衣在表演,我就看了一下,媳妇一记耳光过来说:家里没有吗?!
我说:有,但她这款内衣比较时尚。
媳妇就跑到专卖店去买一条一模一样的内衣,到家里拿衣架挂起来,让我盯着内衣看两小时。


8、陪老婆逛街买衣服,我在旁边坐着,老婆和店员砍价:“便宜点,你看我老公那穷憋样儿,也没什么钱!!!”
我。。。


9、媳妇儿越来越有女人味了,她以前张口闭口都是老子怎么怎么样,现在是老娘怎么怎么样,很是让我欣慰呢。


10、老婆最近迷上了侦探小说,刚刚又看完了一部。我问她有什么好看?
她说:“又学到个新技能,以后你要是找小三,我可以制造出你俩殉情的现场。”


11、昨天喝的有点多,回家一看媳妇正在床上睡觉呢,我就弯腰亲了她一下,一不小心给她弄醒了。
我:媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。
媳妇啪啪啪就给了我三个耳光:你TM喝了多少,亲我肚脐眼上了。。。


12、早上起床想喝杯蜂蜜水,老公说:这蜜蜂采了蜜就回巢,那岂不是吃喝拉撒睡都在巢里了。。。
我去,还能不能好好的喝个蜂蜜水了。。。


13、老公抱着我嘿嘿一笑,一把把我扔到了床上:老婆,试试我最新的一招,苍龙入海!
我默默的玩着手机,心疼的问道:老公,你说,海是什么感觉?!


14、“媳妇,过来陪我睡会儿!”
“没空儿,看电视呢!你自己睡吧!”
“媳妇,你知道当初有多少人想陪我睡觉,都被我无情的拒绝了不!”
“为啥呢?”
“因为她们要的价太TM高了!”


15、邻居两口子吵架
男:你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿。。。
女:你说啥?!老娘哪次吃橘子不给你留皮泡茶喝?


16、美女闺蜜刚刚给我打了电话,老公问我聊啥,聊的那么嗨。
我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好,想离婚又觉得对不起两岁多的孩子,不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。。。
老公:哎,长的漂亮就是烦恼多,哪像你,就不会有这么多烦恼。。。。


17、晚上,我跟老婆说,如果没有手机,我们肯定一进被窝就相拥而睡,而不是各自抱着手机玩。
老婆答到,有手机也没事,你可以放下你的手机,抱着我一起看我的手机。
我竟无言以对。。。


18、和老公讨论古代皇帝选妃。
老公:“选妃要求女的肌肤细嫩,细嫩到什么程度,这么说吧,一滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来”
我:“那你看我的呢?”
老公:“哼!你?你的背上能写毛笔字!”


19、和老公一起上班,路遇一大妈,老公热情地打了招呼,过后我问:“她谁?”
“我们食堂大妈!”
我调侃到:“看你打招呼那么热情,还以为你们财务的呢!”
“你现实一点行不?食堂大妈能给你多打点饭,财务靓妹能给你多发点钱么?”
我。。。


20、给老婆买了件假皮草,穿上那是大把大把的掉毛啊。
老婆一看不愿意了:“老实交代,你给我买的皮草是不是假的?!为什么掉毛!”
我:“可能买的不是时候,赶上脱毛期了。”


21、我做了件对不起老公的事,我很自责很害怕,每天带着心事我已经不能坦然入睡了,我该怎么办?我把他存半年的零花钱买了个手机壳,他不会对我翻脸吧?


22、我问老婆怎么这些天没见你戴项链。
“掉了!”她直截了当的说,看到我要发飙,立刻又飞快的说道,“你可别想着凶我,其实半个月前就掉了,开始还有点怕你骂我,现在不怕了!来来来,我们先讨论一下这半个月你有没有关心我,然后再说丢项链的事儿!”


23、工资是按天计算,一天两百块钱,每个月老婆管的死死的月底发了工资要全部上缴。今天不知道怎么回事,老婆非说工资不够,让我跪着仔细想想花哪了!
想了一晚上我终于想明白了,MD今年二月就二十八天,我少两天工资怎么了?


24、昨天下午,忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃,就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。
老公:饭也不吃就去网购,你丫的又想买啥???
我没心思理他,回了句:买抹脖子用的。。。
老公:媳妇,那还用买?咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。


25、老婆现在胖了,每次睡觉的时候,她一转身就能卷起所有的被子。
我终于明白这句话的真正含意:有的人一转身就是一被子。


26、我:老婆,别人纹身都纹龙纹虎的,你为什么在双肩纹个艹啊?
老婆:滚,这是老娘穿胸罩的印!


27、买了新手机,壁纸是儿子的萌照。
老婆撒娇道:“怎么不放我的照片?”
我微微一笑:“手机屏幕小,你脸大放不下。”


28、出差前,老婆递给我一盒TT:拿着!知道你一向不老实,别在外面染上什么毛病回来!
我感动得热泪盈眶,接了就走。
她大吼一声:回来,老娘让你出门之前用完!


29、今天手机不小心摔了下,老婆很关心的问我:“还能用么?不能用的话我就换个新手机。”
呃,为毛我手机摔坏了,换手机的却是你。


30、“媳妇,我年轻时好多漂亮小姑娘追我呢!”
“辣么多漂亮小姑娘你都没看上,最后还是看上了我!哈哈哈!”
“老话不是常说:歪瓜裂枣甜嘛!”
没爱了。。。


31、老公:“媳妇儿,咋俩都是从农村出来打工,真的挺不容易的,你放心,只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”!
媳妇:“老公,有你这话我就放心了,只要你能吃饱,我渴死也行!”


32、老婆托着自己的胸说:“确实有点小,要不擦点丰乳霜吧?怎么样?”
老公考虑了半天,说:“唉,还是算了吧,我怕你的胸没大,我的嘴唇却肿了,到时候怎么办?”


33、老婆:老公,你说奇怪不奇怪,我竟然可以用眼睛吃饭!
我:说的新鲜,用眼怎么吃?
老婆:看你一眼就饱了!
我。。。


34、晚上,脱衣服睡觉,跟老婆面对面。感觉后背有点痒,冲她眨眨眼,意思是给帮忙挠一挠。
我刚翻过身去,一脚把我蹬下床去,说“怎么,看见我辣眼了,还翻过身去不看我了。”


35、前几天吵架,我和老婆分被窝睡。
今天早上起来老婆突然对我说:老公我想旅游。
我问它想去哪,这货居然说:老公被窝一日游。。。


36、我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的,结果这个月她要添衣服,大手一挥就说要扣我300块钱。
我质问她:就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗?
她说:“考虑过啊,怕偶尔扣一个月你不适应,所以以后月月都扣。”
我竟然不知道怎么反驳。


37、老公教我学车,由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混,气的他绿着脸吼我。
我委屈的说:人家说男人教自己老婆靠吼,教别人老婆靠哄,你就不能耐心点,要么把我当别人老婆呗。
这混蛋眼一翻:拉倒吧,人家说的是漂亮老婆。长你这样的,都没有哪个男人会想教。。。


38、今天老婆拿条裙子问我:“看我给孩子买的裙子好看不。”
我说:“可是老婆,咱家的是儿子啊。”
老婆:“是哦,那我自己穿好了。”


39、昨晚,老婆用手指在我背上写字,问我是什么字,我猜了几次没猜对。
老婆冷冷的说:看来,你真的不知道“死”字怎么写。
说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。


40、晚上睡觉,老婆抱怨:“怎么老挤我?”
我说:“那要不然,我们买个上下铺吧。”
老婆大怒:“尼玛!你娶我回来是让我当你室友啊!?”
唉,有些问题根本就没法解决!


41、老公回家兴冲冲地对我说:“老婆我学会一招中国失传已久的绝学!”
我:“好啊练给我看。”
老公:需要你配合,挺胸向我走过来。于是我挺胸靠过去,他伸手在我MM上摸了摸,然后走了。
我一头雾水追去问:“什么绝学?”
老公:“如来神掌!”
我半天才反应过来原来那是“乳来伸掌”。


42、临出差前,媳妇递给我一盒TT说道,出差在外,别把病带回家就好。
哥当时就感动得跪了,人生得此妻,夫复何求。
刚伸出手去接,媳妇一个巴掌甩了过来,你TM还真敢接。
哥还是大意了。。。

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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-01-05 05:24