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夫妻幽默笑话大全100个 笑破你的肚子

有一次我一哥们儿对他老婆说:“ 媳妇 ,我前两天算了一挂 ,那老头说我135岁有一劫。”
他媳妇说 :“杂啦?坟让人刨了?”


妻子鼓励丈夫外出找小三只因家里斗地主总是缺一人。


老公高兴的对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献,我准备让你升官!”
老婆乐:“升什么官?”
“我娶个小老婆,让你升成大老婆。”


老婆总剩饭,都由我来解决,有一天我忍不住了,就说:我都不嫌你,老吃你剩饭,你都不吃我的剩饭!
老婆气急委屈地说:我想吃你剩饭,可你有过剩饭么?


老婆今天生日,可是我买给她的礼物却让她伤心了——买了一个呼啦圈,她套上正合身。


“你到底爱我哪一点嘛?”
“你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。”
“讨厌,人家哪有你说的那么好啦。”老婆说着,拿开了架在我脖子上的刀...


晚上临睡,老婆躺床上玩手机,我躺她旁边,脑袋枕在她胸上,问她:“媳妇儿,咱玩脑筋急转弯呗:脑袋枕在你胸上,打一物品”。
老婆爱理不理的说不知。
我说:“平板电(垫)脑。”
晚上就去睡沙发了……


老婆:老公我想要瓶香水!
老公:什么的?
老婆:迪奥的!
老公:多少钱?
老婆:八百多!
老公:多少毫升?
老婆:50。
老公:那咱们还是买小磨香油吧,能香好几年,比那个还香。
老婆:你…大爷的…


 


问:老婆对我异常任性、刁蛮、专横霸道,情人却对我温柔体贴风情万种,肿么办?
答:不要相信在野党,谁上台都一个样!
以上故事,不少女人看了都觉得意。她们难道没有意识到:这恰恰让男人觉得,非要有在野党日子才可能舒服么?!


老婆是个吃货,一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开。。。
为了不影响我玩游戏,我都是一边操作着键盘,然后用牙咬着帮她打开。
就在刚刚,这货拿了袋洗衣粉过来。。。尼玛,至今都没吐干净。。。


今天本人和老婆吵架了,老婆声音比较大,给我16个月的儿子吓哭了,我那个气呀。
我摸摸儿子的脑袋说了句:儿呀,爹是好爹,妈可不一定是好妈呀,记着啊。
我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句:儿呀,妈是亲妈,爹可不一定是亲爹呀!


早上叠被子,老公想偷懒,就指着我肚子问:小宝你说今天谁叠被子?
接着老公脑残似的学小孩子说话:我叠,我叠。
然后给我说:老婆,看吧,小宝说他叠,也就是先由你代劳。
我满脸黑线的告诉他:我说你听错了,小宝说的是‘我爹,我爹!’


老公:在哪?什么时候回来?
我:要你管?别以为给我说好话我就会原谅你。
老公:谁TM给你说好话,回来给老子带个饭。。。
尼玛 ,咋不饿死你呢!!!!


老婆:“要是老天再不下雨,就把你供奉给龙王爷了。”
我一时想不通,就问:“我又不是女的,龙王爷要我干嘛啊?”
老婆说:“供奉的时候是一定要有猪头的!”


看到狗狗拉粑粑,老公对我说:“如果你给我100块钱我敢舔。”
于是我给老公100元,然后这货舔了舔100元。。。


晚上热的难受,我让老婆帮我扇扇风,她居然冲着我放了个屁,又补了一句“我不制造风,我只是大自然的搬运工。。。”


正在家吃午饭,突然来了电话:“你的快递到了,请下楼取一下。”
我不由得纳闷起来,近段时间自己没网购呀?
我跑下六楼,接过快递,当我爬上楼迈进门时,已是上气不接下气。
“谢谢老公,快把裙子给我。”老婆疾步跑过来。
“这是你买的?怎么留了我的号码?”我一头雾水。“这么热的天,这么高的楼……”
老婆一边欣赏裙子,一边笑盈盈地说着,“如果刚才快递员打我的号码……你能乐意下楼去取吗?”


老婆一跟我吵架,就哭着跑出去逛街购物,以发泄心中的不满。
今天老婆哭着对我说:“这日子没法过了。”
我问她怎么了,她说:“你已经一个星期没跟我吵架了。”


老婆:为什么那么久不回我消息?
老公:我……玩了会游戏……
老婆:游戏比我重要?今天晚上给我跪蚂蚁!不准把蚂蚁跪死了,也不准把蚂蚁跪跑了。
老公:……


老婆:“老公我漂亮吗?”
老公:“漂亮。”
老婆:“我贤惠吗?”
老公:“贤惠。”
老婆:“我这么优秀怎么就嫁给了你?”
老公:“只有我能把你的缺点看成优点!”


老公:“老婆,你少吃点榴莲吧。太难闻了。”
老婆:“你不是说女人要有一点味道吗?”
老公:!@#!@#


妻子看到丈夫推门进屋,一脸兴奋的对他说:“亲爱的,我今天给你做了你最爱吃的红烧排骨呢!”
“老婆真棒,”丈夫用鼻子猛吸了空气,夸赞道:“真香,一定很好吃。”
“对啊,特别好吃,所以我没忍住都吃完了!嗝……”


夫妻俩从菜市场买了条鱼回家。老婆不停地嘀咕着:“到底是清蒸还是红烧呢?”一会儿又说,“去鱼鳞的时候,直接把鱼头去掉吧,反正上面没多少肉。”
过了一会儿,老婆发现盆里的鲫鱼死了,她气愤地说:“怎么回事?卖鱼的不是说这条鱼的生命力很强吗?怎么没到晚上就死了?”
老公笑着说:“你一会儿红烧,一会儿清蒸,一会儿去鱼鳞,一会儿跺鱼头。你也把它吓死了。”


和老婆吵架不跟我说话了,她只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。


对老婆唱了句:我在这等着你回来,等着你回来,看那桃花开。
老婆看着我说:桃花我没有,现在只有菊花。。。


一女人和一个男人聊天,男人说:“我告诉我老婆,家里老婆说了算,外面我说了算。”
女人说:“难怪你老婆打电话总说,你回来一下,商量个事!”


和老婆一枚晚上聊到带小孩,老婆:老公,你也辞工陪我一起带小孩吧。
我:不行,要赚奶粉钱。
老婆:那你每月多给我200块买零食,孩子的奶我包了!


老婆给老公打电话说:“老公,真的好激动哦!我刚才试了我的结婚礼服,都十年了竟然还是那么合身!”
老公回答说:“当然合身了,我们结婚的时候你已经怀孕9个月了。”


夫妻之间的物质生活水平,基本是由收入较高的一方来决定;
2.夫妇之间的精神生活水平,基本是由素质较低的一方来决定。
3.一个女人能有多美,基本是由与她相伴的男人来决定;
4.一个男人能走多远,基本是由与他相随的女人来决定。


老公正在用手机上笑话集,突然狂笑起来。
我纳闷他怎么这么个乐法。过去一瞧,原来他在看笑话:是一哥们看见地上有5分钱,便弯下腰去捡,突然骂了一句:“妈的,哪个混蛋把痰吐得这么圆啊!”
我说:“是挺招笑的,可是也没过你笑得那么夸张过啊!”
他都笑岔气了:“哈哈哈……那是,我还以为就我遇到过这种事呢……”
这回换我笑岔气了,哈哈哈哈……


老婆站在沙滩上,在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样?”她说,“我减掉了一磅,你能看出我和以前有什么区别吗?”
老公捡起一块小石头扔进大海,然后说:“海滩上少了一块石头,你能看出有什么区别吗?”


跟老婆认识多年从没买过花,情人节,我自认为很帅气地把花送到她手里,原本想到她会很感动,比如流泪呀、欣喜若狂等等。
万万没想到,那货愣了 一阵,然后作害羞状:“都到手了还让大哥这么破费,真不好意思……”


于是我抱着老公一脸娇羞的说:“老公,我有没有女人味? ”
老公:“有!”
我:“(窃喜中)主要是从哪方面体现的?”
老公:“从小便姿势中……”


我的手机已经用了三年多,觉得跟不上潮流了,于是向老婆请求,想换一个。
老婆说:“要换就换个一步到位的。”
我一听很惊喜,谁知老婆来了句:“给你换个老人机!”


我和一哥们吃饭,他说:“老婆出差了,终于过上了皇帝般的生活,每天晚上都可以翻牌子了!”
我羡慕嫉妒恨地问:“有多少牌子可翻?”
他故弄玄虚片刻,答:“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”


小时侯想买玩具,爸妈不让,然后自己就晚上装睡说梦话,不停小声嘀咕玩具。
老爸看到后,第二天果然给买了。
最近想买车,老婆非要先买房,昨晚上,故技重施,车车车。。。
“啪”,我就疼醒了,接着听到一声大骂:“三更半夜不睡觉,喊什么喊!!!”


每次跟同事聊起关于老婆的话题,我都自豪不已。
我说:“我老婆对我可好了,出门吃油条要给我带两根回来,吃蒸饺要给我带一笼回来,就算她只买一杯奶茶,也会留半杯给我喝。”
我有这样一个懂得关心体贴人的老婆,令同事们羡慕不已。
这天,我与同事正在家里下棋,老婆下班回来了,一进门就将手里的烧饼递给我。
我故意当着同事的面大声说:“老婆你真好,吃什么都给我留着。”
老婆说:“我给你留着,是预防你在外面自己买,乱花钱。”


大街上出了车祸,一女子坐在自己的车里打电话:“老公,我撞车了!撞坏个面包。 ”
过了会儿又道:“老公,那面包叫路虎。。。。。。”


“老公,今晚想吃点什么?”
“我想吃油焖大虾、土豆炖牛腩、红烧排骨!”
“好!我今晚有点事,你做好了等我回去陪你吃,爱你。”


为了激发老婆干家务的兴趣,我在房子里比较乱的地方藏了一点钱:口袋里啊,盒子底下啊,衣服里……总共有五六百元吧,然后对老婆说:“老婆,你今天在家找宝,顺便找点零花钱,多劳多得啊!”
天啊,等下班回到家一看:老婆早就不见了,房子跟招了贼一样,比以前更乱了!


一人问朋友:“为什么你称呼小孙为‘老战友’?你们这么年轻,不可能参加过战争啊。”
“那倒是,不过,我们是同一天结婚的。”


老公问:“什么是文房四宝?”
老婆:“宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指,你要努力,我们还差后两样哦!”


跟老婆逛街,她怀孕6个多月了,
天热,这货热的实在是受不了了冲我吼:“什么时候才能凉快啊,再这样下去,我就要爆胎了!”


一爱面子的朋友,男,很瘦,有一胖老婆。
一日两口子在家打起来了。
我冲进去劝架,发现其被老婆压在下面。
这朋友高呼:别拦我,我在下面打得顺手些。


老公开始掉头发了,他对老婆说:“老婆你看,为了养你,我日夜操劳,年纪轻轻的就开始掉头发了!”
老婆大吼道:“你之所以掉头发,是因为你太不要脸皮,老在街上看美女的缘故,与我无关!”
老公:“这跟不要脸皮有什么关系!”
老婆:“当然有,古语有云,皮之不存,毛将焉附!”


刚刚吃饭时我问二货老公:你什么事情能比我强。
老公想了想; 就凭一点我就比你强。
老婆:啥啊。
老公:我尿的比你远。


朋友老婆怀孕4个月,朋友有一次加班,下班回到家大概7点多,
发现老婆已经把晚饭做好了一直等着他吃饭,小小感动,
对他老婆说:“亲爱的,你和你肚子里的孩子是我一辈子最珍贵的宝贝。”
他老婆不屑地瞥了他一眼说道:“得了吧,孩子是宝贝,我顶多是个宝盒!”


今天自己做了一道菜,尝了一口,感觉味道很一般。
于是我跟二货老公撒娇,问他:“老公啊,你说我厨艺为什么这么不好?”
没想到这货回我一句:“黔驴技穷呗!”


 


如果老公是一份工作,那顶多就是个临时工,如果老婆是一份职业,那早晚都会下岗。对我未来的老公我只有一句话:爷们,你敢兼职,我就敢再就业!


老婆:“老公,我会抽烟,你觉得我还美丽吗?”
老公:“你在别人眼中是烟民,但是在我眼中还是一朵花。”
老婆:“还是老公欣赏我,我是什么花?”
老公:“烟花。”


老公:“你在结婚前炫耀的好身段、好脸蛋,全都是整容整出来的假货。”
老婆:“你在结婚前说的你有钱的话,看来也是假话。”


一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。
我:“你害怕吗?”
老婆点头说是,于是我很男人地说:“别怕,有我在。”
老婆捧紧她的面碗说:“就是因为你在我才怕,我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”


今天中午陪老婆去超市买菜,回家的路上,太阳太热了,热得我脑门直冒汗,真是汗如雨下,我突发奇想问老婆:“你知道为什么我脑门上会出汗吗?”
老婆:“哈哈哈,那是因为脑子进水了,现在都排出来了。”


我屁颠屁颠地跟老婆说,“要不要减肥啊?我玩过胖的,还没玩过瘦的。”
老婆了我一眼说,“你还没玩过更胖的吧?”
气得我一脸黑线头…


老公钱包里有1900元。
老婆对他说:“我给你凑个整数吧。”
老公高兴的说:“好。”
然后,然后她就拿走了900。。。


小明过河,故意把老婆推进河里。
河神出来了,捞出一头猪问:“这是你的吗?”
“不是。”
又捞出一头河马问:“这是你的吗?”
“ 不是。”
河神说:“那我就帮不了你了,还有一只,实在捞不动。”


老婆在怀孕生子之后,体重就成了最高机密。
面对老婆日渐鼓起的身材,我探寻真相的好奇心也越来越重。
一天在公园划船,我突然灵机一动,在小船吃水线那地方画了个记号。
老婆问我在干嘛,我神秘地一笑:“亲爱的,你还记得曹冲称象的故事吗?”


股市跌跌不休,一对炒股夫妻的日子越过越拮据。
老公:“咱家的狗狗长得还行,要不卖了吧。”
老婆:“那能卖几个钱?实在撑不下去,能管一周的伙食呢。”


老婆是双胞胎。
今天坏坏的问她:“都说双胞胎会有感应,那我们XXOO的时候,你妹妹会不会感应到呀?”
老婆幽幽的回答:“你这点小玩意,连我都感觉不到,我妹会感应到么?”
我:.........


和我老公吵架,回娘家,现在俺学聪明了,什么带存折,衣服的都弱爆了。把空调遥控,电视机遥控,电脑设上开机密码,然后俺就安心回娘家了,小样儿的让你不知道自己错哪了!!!


昨天老婆回娘家我送行,在火车站候车。
老婆:你先回去吧,天这么冷。
我:没事,不看你上车我不放心。
老婆娇羞的说:人家没事啦,这么大的人啦,不用担心我…
我:别废话,我怕你不走。


晚上,老婆:你说,家里面有蚊子吗?
老公:没有。
老婆:那家里有耗子吗?
老公:没有。
老婆:那我们家里有虫虫吗?
老公:有。
老婆:什么虫?
老公:懒虫。
老婆:说,谁懒,谁懒,谁懒……
老公:这个……这个……
老婆:(气势汹汹,怒火三丈)到……底……说……还……是……不……说……
老公:(委屈)好吧,我懒!
老婆:那就好,既然你懒,明天把家全部打扫了!


女人问他老公说:老公你是不是搞外遇了?
老公:净扯,我没有啊!
老婆:没事你说吧,说一个人我给你一百块。
老公:我怕有命给,没命花啊。。。!


平时连个衣服都不想洗的老婆今天特别勤快,到处在找脏衣服要洗,我觉得有些奇怪,走到卫生间去看究竟发生了什么情况。
只见她坐在小凳子上,低头面对一大盆衣服辛苦地揉搓,旁边地上还摆了几件。
我大受感动,怜爱地说:“老婆,别太累了,留点衣服明天再洗吧。”
老婆说:“你以为我想洗这么多衣服啊?刚才倒洗衣液的时候,一不留神失手倒多了!”


老婆用电脑看电视剧,我玩手机。
老婆突然问我:“如果我失忆了,忘了你怎么办?”
我随口一说“那还不好”,空气瞬间变冷,我抬头认真地看着她,“我再追你一回”。
马上天晴了,我太机智了!


老婆领驾照后第一天上路,坐在副驾驶上的我胆战心惊,走错道、闯红灯、急转弯……什么状况都出来了。
老婆还兴冲冲地说:“看我开得多快,其他车都没法超过去。”
“一辆破车压着两条道还水蛇转,谁敢超啊!”我怒喊。


老婆冲着我大喊:“你背上有蚊子,别动,千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。
我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下,就问妻子怎么还不拍?
老婆回答:“急什么急,我还在调焦呢!”


有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?”
我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”
然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”
他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”


 


老婆:“男人都是骗子,除非你承认你不是男人。”
我。。。:“好吧,我承认我不是男人。”
“你个大骗子”


《同桌的你》里有这么几句:“我也将有我的妻,我也会给她看相片,给她讲同桌的你。”
我试了一次,没想到,第二天我就只能睡沙发了!


老公十分迷信,一件小事都会使他心神不宁。
一天下班后,他愁眉苦脸地对老婆说:“我的右眼跳了一下午,不知要出什么事?”
老婆正在气头上,她怒不可遏,大为恼火,说:“跳!跳!跳有什么了不起!你简直像个笨蛋!还是男子汉大丈夫呢!”
过了一会儿,老公忽然醒悟似地笑着说:“老婆,不要生气了,我已经找到答案了。”


今天心情不错,在家陪老公说话。我:“你负责赚钱养家,我负责貌美如花。”
老公表示很惊奇:“我可以赚钱养家,你可以貌美如花吗?”
我:“不到时呢。”
老公:“都多少年了?铁树也该开花了吧?”


老婆做饭很难吃,不过却很喜欢做,一天我受不了问道:“为什么你这么喜欢做饭?”
老婆开口地说:“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”
我说:“那你为什么做得那么难吃。”
老婆一听怒了一拍桌子:“我得不到的,我宁愿毁了它!”


晚上,我累了,要睡觉,老婆却还不停的追问我的情史:“你以前有过几个女朋友啊”
“很晚了,睡啦”
“几个啦?”
“睡觉啊”
“你以前的女朋友漂亮吗?”
“烦死了,睡觉”
“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊?”
“睡——觉——”


老公:“我不明白,为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。”
老婆:“这很简单,东西泡在水里时间长了是要胀大的。”


老公:“七夕你想要啥礼物呀?”
老婆:“没有。”
老公:“有没有什么衣服鞋子包包需要的呢?”
老婆再曰:“没有。”
老公再次提醒:“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢?”
老婆思考了一会说:“老公!”


昨天我老婆对我说:你知道为什么会遇见我吗?
我:不知道!
老婆:因为我是仙女下凡来报你的恩!
我看了我老婆两眼,弱弱地说:你还是回去吧,我觉得你是来报仇的。。。


老婆的真实意图。
她问你“你今天想吃什么”的时候,你不用费脑子想,因为她就是随便问问,最后你也得吃她想吃得。
她说“你真讨厌”的时候肯定没事;
她说“你再说一遍”的时候一般一半有事一半没事;
她说“你真行”的时候可能八成有事;
她说“你随便吧”的时候那就要出事;
她说“你觉得有意思吗”的时候要出大事;
她不喊你老公而直接喊你名字,哥们小心了,这是你下跪也不见得能解决这事。


正在看非诚勿扰,我问老婆;为什么女嘉宾是24个?
老婆毫不犹豫的告诉我:一个钟头一个。。。


跟女汉子过日子。
睡觉常听到的不是:老公,你压到我头发了。
而是我经常说:女王陛下,翻翻身,您又打呼噜了。


老婆得重病被送进了医院,医生检查完后对我说:“你得做好最坏的打算。”
我吓了一跳:“不是吧?这都能治好?”


老婆说家私城里的欧式家纺缎被大促销,买一套送一套,非常划算。我说赶紧买!不久,她扛着一套欧式家纺缎被回来了,然后阴沉的脸,扔给我一个杜蕾斯。

上一条笑话

← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-01-17 03:48