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开心一刻幽默小笑话 看完这笑话我笑了你笑了吗

开心一刻幽默小笑话 看完这笑话我笑了你笑了吗


  1.A:能不能用两个字来形容女孩子漂亮?

 

  B:已撸。

 

  2.恋爱时:

 

  男:“想吃吗?”

 

  女:“不想。”

 

  结婚后:

 

  女:“我想吃这个。”

 

  男:“吃什么吃,胖的跟猪似的。”

 

  3.问:为什么有人说“女人永远是对的”?

 

  答:按照达尔文的进化论解释,一种人认为女生永远是对的,另一种人不这么认为,后来没有女生嫁给第二种人,于是他们灭绝了。

 

  4.正在看《哥斯拉》,第一个怪兽出来的时候,全电影院的人都发出“哇…”的声音。

 

  只有我旁边的女的发出“它的腿好细…”的感慨,果然女生关注点不同。

 

  5.饭馆里一对情侣吵架:男的把女的碗里的肉夹走了。

 

  女的大叫:还给我!

 

  男的不理:就不给。

 

  女的生气状:不要了,给狗吃!

 

  男的看真生气了说:好好好,给你……

 

  女孩开心的吃了起来……

 

  6.跟一个女博士相亲,我问她:“你学历这么高,嫁的出去吗?”

 

  她说:“这个问题,等我回去写篇论文回答你。”

 

  7.一天,家里电话响了,因为在父母房门口就没接,但是爸妈老不接,我就只好穿上衣服起床去接电话,只听我爸在电话那头说:把电视遥控器给我送进来……

 

  8.1月1号是我和二货男友交往俩周年的日子,起了个大早,折腾二货,问他要送我什么礼物,这二货就说都老夫老妻了,不穷讲究这些了!伴着伤心难过又入睡了,再次醒来看到床头柜上的早餐,字条上写着:老婆我不会浪漫,但我不会让你饿肚子!瞬间泪崩……

 

  9.毕业进入职场打拼了三年,三年内工资翻了三十倍,虽然不算厉害,但也有点小小的成就感。今天就把我的三年工资翻三十倍经验和大家分享一下,希望对大家有用,尤其是正要毕业准备走上工作岗位的师弟师妹们:毕业时找份月薪200的工作!

 

  10.吃饭的时候有喝上两口的习惯,今天正吃着,来了个电话,就拿着手机去阳台接……等回来发现,杯子里空了,我看了看老婆在厨房,这时儿子突然说:我看你一口酒一口菜的吃麻烦,我给你倒菜里了……

 

  11.去一家外企面试,对方要求我朗读一篇英文稿。好歹我也是重点大学的毕业生,轻轻松松就把每个字母都读了出来,对方在震惊之余把我赶了出去,我明白,这是嫉妒!

 

  12.买一套200平米的房子 √;换一辆心爱的跑车 √;把手里的一家公司送上市 √;来一次说走就走的旅行 √;成为高尔夫球场的VIP √;找一个高富帅男朋友 √;收养孤儿 √;和喜欢的男明星看一场电影 √;养一只日本秋田犬 √;股票逆市盈利150% √;改掉爱吹牛的毛病 ×……

 

  13.中午去吃肯德基,看见四个附近高校的孩子点了杯可乐在那复习功课,桌上堆满了试卷和笔记,不由得想起了我的校园生涯,心中涌起一股暖流,于是走上前,略带哽咽地对他们说:没用的,来不及了。

 

  14.自从我把QQ签名改成了“安利公司不是个销售公司,而是个自由企业,安利公司的经营理念就是:‘家庭、自由、奖励、希望’四大基石。”同学就再也没找过我参加婚礼。

 

  15.工地没拉网线,两2B守着两台电脑实在无聊,然后就一直在那优化各自的电脑,然后再反复重启比开机速度……

逗女孩开心最简单方法 逗女友最幽默的一句话

 其实,要哄的女孩开心不是一件难事。都说恋爱中的女孩会变笨,只要她认定你是为她好,你的三言两语在她眼中都是最美的情话。哄女孩子开心的话并不难说出口,只要你拥有一颗真正爱她的心。逗女生开心让男人的心里得到了极大的满足。



  1、下雨天真的不适合户外运动,今天下雨时我去游泳,身上都湿透了!

  2、今天突然听人说蛋蛋也能卖钱,而且价格挺高的,一个20万,那现在我每天带着60万晃荡是不是得请个保镖啥的呀?!

 

  3、“去KFC吃饭,突有尿意。却不敢去上厕所。我怕我前脚走,后脚我的汉堡和鸡腿就被勤快的服务员倒垃圾桶里了。”

 

  “这就是你尿我们餐厅的借口?”

 

  4、“我们经理说:卖保险就要有不要脸的精神”

 

  “这就是你进女厕所推销保险的原因!”警察问。

 

  5、大家听说过“人有三盏灯”吗? 就是晚上有人叫你,你不能回头,回一次就会灭一盏灯,如果三盏灭完就……

 

  就刚刚,有人叫了我三声,我没理也敢没回头……

 

  突然,我脑瓜子就被什么东西打了一下 “你是不是聋了?”我妈怒吼道。

 

  6、刚刚偷偷尾随女神来到她的家,到了家门口敲了门进去了,他们家人做了饭菜硬要让我在这吃饭,整个吃饭过程女神对我都冷冰冰的……

 

  相比之下她的家人要热情的多,时不时给我夹菜,特别是她哥哥,说要让我吃不了兜着走。

 

  7、老婆上网买了一件衣服,特别满意,却喜滋滋地给了个差评。

 

  我问老婆:“你不是很满意这件衣服吗,怎么给差评?”

 

  老婆平静地说:“没错,就是要给差评。这样可以防止别人买,就不会撞衫了。”

 

  8、老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝,却忘了放糖。

 

  我批评她说:“你怎么糖都不放?”

 

  一旁的儿子插嘴说:“爸没事,我不怕苦,快给我喝吧。”

 

  “不行,”我端起参汤一饮而尽,“再苦我也不能苦了孩子。”

 

  9、最近老婆到处给儿子看幼儿园……

 

  今天儿子又耍小脾气了,老公语重心长地对儿子说:“儿子啊,你嘚瑟不了几天了,你妈花钱正在找代练呢!”

 

  10、吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉,温柔的说:“你天天这么忙,回头给你找个经纪人吧!”

 

  老公顿时感动的热泪盈眶,放下饭碗,抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹,深情的说:“谢谢你为了咱们家这么多年的付出,结婚到现在一次也没陪你出去走走,明天陪你逛逛北京野生动物园吧。”

 

  11、老婆:昨天你九秒。

 

  老公:啊!天!我以为八秒。

 

  老婆:你尽力了。

 

  老公:我已经用了洪荒之力了!

 

  老婆:期待下次吗?

 

  老公:不期待,我已经很满意了~

 

  12、不以结婚为目的的恋爱,都TM让我给碰上了。

 

  13、“其实根本没有初吻这回事儿,随着上皮细胞的不断更新,每天都是初吻。”

 

  “第一次听人把滥情说得这么有技术含量。”

 

  14、刚和老婆结婚三个月,老婆对我很好可是我经常出差,我出差的时候就把我家Wi-Fi名字改成“老公又出差了好伤心”,我每次回家老婆又把Wi-Fi名字改成“老公回家了好高兴啊”,我感觉我老婆很爱我!

 

  15、惊闻我今天回家,全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。

 

  我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”,一屋子人面面相觑、沉默良久,开始改劝“分手吧”。

 

  我一口答应,自我解围成功。

 

  16.学渣就像一个时钟,平时是时针,赖着不想动,考前一周是分针,开始加快自己预习的速度,考前一天是秒针,二十四小时不停地转啊转……但即便这样,也不能改变自己只能在0到59间徘徊的悲惨命运……

 

  17.有心仪的女孩,想要对她表白时,要干脆,直接推到墙上霸气的说:以后我来养你,说完就要吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招,已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了。

 

  18.飞机落地前,乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料,就有旅客要可乐,乘务员对旅客说:“我们都封了。”客人很不理解:“我就要个可乐,你们就疯啦?”

 

  19.我曾经号称酒神,有一个晚上对付十一个,喝伤5个,喝趴下6个,令无数人闻风丧胆!不管是红的黄的还是白的,有酒必干!但现在我为何滴酒不沾?是什么让我改变如此之大?是仇恨?还是爱情?拿起你的手机,编辑短信“我想请你吃饭”发送到 13XXXXXXXXX手机,与酒神面对面交流,倾听酒神幕后的故事,感受酒神曾经的辉煌、背后的心酸……

 

  20.就今天,小姨和姨夫突然造访,我窝在被窝里跟老妈说:妈,把门带上,我要穿衣服起来了! 走到门口的老妈回来问:你起来干嘛? 我:起来吃饭哪!老妈:不许起来,继续睡!饭不够……

 

  21.根据哈佛大学研究中心的发现,桌子乱糟糟的人,比桌子整洁的人,创造力平均要高出 50%;经常迟到的人,比从不迟到的人,幽默感平均高出 70%;饭量大的人,比饭量小的人,情商平均高出90%。我以前从来不知道原来自己这么优秀~~ 心情大好啊~~

 

  22.俩男同事在一起聊天,一个对另一个说:今天老婆和我生气呢,回家不知怎么应付?另一哥们说:哥教你一招,你也生气,摔个碗,如果镇住了就镇住了,如果没镇住,就跪碗茬子上吧……

 

  23.美女失踪以后,家人拿照片给Pol.ice,悬赏重金寻找美女,半个月过去了,毫无线索,家人再次来到派出所

 

  家人:“不是说网络很强大吗,为什么我女儿一点线索都没有?”

 

  Pol.ice:“额……你们家,就没有她一张,没被P过的照片吗”

 

  24.我:现在国民贫富差距越来越大,给国家稳定,社会和谐带来了巨大的隐患,真是的是忧心如焚啊。靠国家这只大手已经调控不过来,那么只好靠我这双小手了!

 

  Pol.ice:你真是一个有文化的扒手啊

 

  25.老婆又买了一堆衣服,我感叹:“你们女人,真奇怪,无论衣柜里有多少衣服,还是不停的买衣服。”

 

  老婆:“呸,你们男人不也一样,不论自己家里有没有女人,都想再多找几个女人!”

 

  26.于月末了,今晚下班回家,老婆破天荒的到楼下接我,在爬楼的时候老婆开始关心我。

 

  老婆:“老公,那这么多东西,太沉了,还是让我帮你拿吧”

 

  我:“老婆,这点东西还是我来吧”

 

  老婆:“不听话是不,我这是心疼你,来,快点给我,让我帮你拿着”

 

  我听后,没办法,乖乖的把刚到手的5000块工资交给了老婆……

 

  26、女友打电话向我哭诉说:“今天切洋葱,本以为闭上眼睛就不会流泪,但切到手指的那一瞬还是哭了……”

 

  唉!这智商能活到现在也不容易啊!真是心疼。

 

  27、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”

 

  女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话!吃不下还特么夹那么多!给老娘吃完!”

 

  28、两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子已经用了二十年。我是这样用的:把它分成四份,每份用了五年。”

 

  “那没什么,”另一个女人带着藐视的神情说,“我的扇子已经伴我一生了。用的时候,我把它展开放在我的鼻子下,然后就晃动我的脑袋。”

 

  29、我为我的工作付出了太多,无时无刻不挂念着它,以至于怠慢了女友,昨天,她对我说:你整天就知道工作,实话告诉你,我在外面有人了。

 

  我一惊,问道:那你能让他办张我店里的会员卡吗?

 

  30、“我的男友经常打我,请问我还能继续和他走下去吗?”

 

  “可以的,只要他还没打断你的腿。”

 

  31、“大师,你这首歌唱得真好!猴子的舞跳得也不错!”

 

  “谢谢评委老师!”

 

  “那我能问问,这首歌是你原创的吗?”

 

  “不是!是根据观音大师的紧箍咒改编的!”

 

  32、一天悟空看见唐憎在喝茶,就问:“师傅,喝什么茶啊?”

 

  唐憎回答道:“减肥茶”

 

  悟空:“您这么苗条还要减肥??”

 

  唐憎到:“减一斤是一斤,绝不便宜那些妖精”

 

  “……”

 

  33、一日,悟空和师傅出去耍。回来师傅很开心,悟空很郁闷。

 

  次日,师傅再次邀请悟空出去耍,悟空拒绝。

 

  师傅说:你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊?

 

  悟空哭到:“娘的,每次出去耍一没有钱,你TM就耍猴挣钱,老子受够了!”

 

  34、我妹问:“女娲为何要舍生补天?”

 

  我:“因补天石不够,得把自己补上去才行。”

 

  妹百思不得其解,道:“女娲的补天石怎么可能不够。不仅生了个孙悟空,还生了个贾宝玉……”

 

  35、老妈拉着我和妹妹说:“小时候我希望你俩快点长大成人,一个成为像爸爸一样顶天立地的男人,一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了,你们一个成了女汉子,一个成了娘炮。”

 

  36、在地里和老妈弄花生,我说:老妈,如果有一种机器,刚出来的放进去花生直接出来花生油就好了哈,就不用这么费劲了……

 

  老妈抬头看了我一眼说:出来直接变成屎就更好了,连吃的劲都省了。

 

  37、老妈:“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。”

 

  我:“他找死啊!”

 

  老妈:“生气吗?”

 

  我:“生气!”

 

  老妈:“想杀人吗?”

 

  我:“想!”

 

  老妈:“去厨房把肉馅剁了。”

 

  38、老妈叫开饭时,去迟了会被说:我做饭这么辛苦,你们还要三催四请,太过分,是不是不想吃啊,那好明天起我不做了……

 

  于是今天一察觉到老妈煮完了,全家人立刻飞奔过去,围桌摇尾表示世上只有妈妈好,有饭吃简直太幸福,好香啊!快开饭等不及了……

 

  然后被骂:催毛催,又不帮忙,吃饭倒是积极,简直饿死鬼投胎…

 

  39、带宝宝去买东西,看到有卖兔子、松鼠的,宝宝看到很喜欢,想让买!

 

  我告诉他:“买回家,你要照顾它,给它吃的、喝的,还要打扫干净。”

 

  宝宝问:“那它们会不会拉便便?”

 

  我回答:“当然会啦!”

 

  宝宝:“那它们的便便臭不臭?”

 

  我忍住笑:“你觉得臭不臭?”

 

  宝宝认真地说:“应该很臭吧!那我臭晕了怎么办?我不敢打扫!”

 

  40、我弟一直只吃鸭肉,鸡肉怎样做他都不吃,我妈问他:“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。

 

  我弟说:“鸡整天都不洗澡的,好脏,才不吃。鸭子都是在水里的,天天洗澡”

 

  我勒个去,你是有多爱干净啊!!!

 

  41、大叔去移动营业厅办卡,问营业员:“这4G有啥好的?”

 

  营业妹子:“大叔,这么给您说吧,2G可以看苍径空。txt,3G可以看苍径空。jpg,4G呢,就可以看苍径空。avi了。”

 

  大叔听后一脸激动:“闺女啊,你净整这些大叔听不懂的,那给叔办一个4G卡吧……”

 

  42、天太热,晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。

 

  楼上不知谁家突然传来啊~啊~的呻吟声。

 

  几个人正侧耳倾听。

 

  正巧邻居老王从此经过,叹了一口气说:5楼老李,还不回去看看,一听就是你老婆!

 

  43、今天我问隔壁邻居“老王,我总觉得我老婆和别人好上了,你说会不会真有这事?”

 

  “绝对没有,你老婆胸下三寸,脐上三寸有颗痣,这叫忠心痣,所以不会红杏出墙的。”

 

  “哦,这我就放心了”

 

  44、妻子明明说出差3天,我一打开手机却发现她距离我只有300米,当时我就怒不可遏地拨通了她的电话:你他妈的给我买的什么破手机啊!

 

  45、记者假扮患者,前去某医院暗访并接受体检,竟被告知患有不育症。而事实上,这名记者的儿子都已经一岁了。

 

  记者的邻居王先生分析称:肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断,现在真是人心叵测!

 

  46、我来教那些同时拥有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手机,轻声念道:“7点33。”

 

  然后再看一下左手的手表,点点头赞道:“恩,还挺准的。”

 

  47、苹果推出大屏手机后,用户可以名正言顺的告诉别人:我不是没兜,是手机太大!

 

  48、给各位男士一个忠告:注意观察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好,觉得你不够爱她,性情大变,还特别关注一些潮流科技的相关微博,突然对电子产品热衷起来,还时不时的找点小事吵架,整天一不开心就摔手机,就连QQ签名也突然改成:“想要个大的!” 如果是,那她可能就是想要个iPhone6了!

 

  49、“闺女,香蕉用英语怎么说呀?”

 

  “banana!”

 

  “橘子呢?”

 

  “orange!”

 

  “苹果呢?”

 

  “iphone!”

 

  “小苹果呢?”

 

  “apple watch”

 

  “那大苹果呢?”

 

  “iPhone6 plus”

 

  50、人之所以烦恼痛苦,是因为陷入私欲无边的泥潭中去,人不能只为金钱而活着,做金钱的奴隶,因为用金钱买不来幸福的。其实过开心简单的日子就好!人不要活的太虚荣!---(来自iPhone6s Plus 128G 5分钟前 迪拜帆船酒店)

 

  51、“你的手表好漂亮啊,苹果表?”

 

  “我是果粉!你TM才是苹果婊!”

 

  52、上午和老婆吵架,老婆骂我这骂我那的,我忍不住回了一句:“我去年买了个表!”

 

  老婆立马就安静了,温柔的对我说:“那今年还买吗?”

 

  53、公交车上上来一个孕妇竟然没人让座,作为大学生,我要表现出有素质的样子,然后拿出一本书低着头看。

 

  54、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它:“魔镜磨镜告诉我,谁是世界上最帅的男人?” 镜子里直接出现了我的脸。

 

  55、现在是凌晨三点五分,两点半的时候,家里水管爆裂,水已经漫过脚踝,妹子我一个人花了十来分钟,修好了,失眠到现在……

 

  我想说,其实如果有个男朋友还是蛮重要的,可以给我递下扳手…

 

  56、昨晚遇见我老同学了,想不到他竟然那么穷,只往我的碗里放了一元钱!

 

  57、你花了6000块买个手机来证明自己是土豪,还不如给我打2000块,我天天在贴吧上歌颂你是土豪,物超所值,请联系我!

 

  58、我觉的年轻人就应该多闯一闯,不要因为前面有危险就畏缩不前,那样是不会有太大成就的,将来老了一定会后悔的。

 

  Pol.ice说:“这就是你闯红灯的原因?

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