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憋不住了,这样的老婆叫我怎能不爱?
【世界杯】 夫妻俩在家看球赛,每当看到进球的时候,妻子都兴奋不已,抱着老公撒娇:“老公!今晚你也要射我的门哈!”。
老公一把推开妻子:“你懂个锤子,射自家门算输,射别人的门才算赢!”

【缺点】 
今天看老婆QQ签名写着:老公,要是我有什么做的不好,做的不对,做的不到位的地方,你一定要和我说啊,千万别憋在心里,反正我也不会改,别再把你憋出什么毛病...!!
 
【强大】
正在看非诚勿扰,突然问旁边的老婆:非诚勿扰为什么有24个女嘉宾?老婆不加思索的回答:1小时1个……我勒个去,真强大!
 
【当初】
当初是我老婆追我的。
老婆:帅哥,有女朋友吗?
我:有。
老婆:介意换一个吗?
我:介意。
老婆:介意多一个吗?
我:不介意。
于是她就变了我老婆了。
 
【上当】
吃过晚饭在客厅看报纸,问老婆:你洗碗了吗?
老婆严肃的说:老公,你应该这样问,宝贝,我去帮你洗碗吧!然后我再说,老公,已经洗好了。这样显着多好……
于是,我:宝贝,我去帮你洗碗吧!
老婆:恩,去吧。
 
【体力】
跟老婆一起看电视。肚子饿得咕噜了一下,
老婆:老公你是不是饿了啊?
我感动地点点头。
老婆心疼地说:老公,你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的!
 
【“二”得可爱】
昨天去北京出差,上飞机前给媳妇发了条短信:我登机了。
这二货媳妇回了条:吾皇万岁万岁万万岁
 
【呆老婆】
老婆和几个朋友逛街,没看到是红灯就过斑马线,交警咆哮:“喂,你们几个!”
居然呆老婆怯怯地说:“我们六个…六个…”
 
【二货老婆】
老婆最近才看完“第一滴血”,我告诉她还有第二部,叫她自己网上搜搜。
半小时后老婆发飙说搜不到,我过去一看,丫的在搜“第二滴血”……
 
【阴谋】
中午老婆开车10分钟来到我公司楼下,请我吃了一顿40元的午餐。把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃,顺手拿走了我的工资卡。我就知道,这从一开始就是个阴谋!。
 
【报复】
我和老婆闹别扭,就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子,说:让蚊子咬死你!过了大概一个小时,老婆拿着透明胶来了,把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!我的心啊,这个感动的啊,心想老婆就是刀子嘴豆腐心,还是很心疼自己的!我刚要说什么,她自言自语:蚊子进去的差不多的了,别让他们跑了。
 
【进水老婆】
“老公,为什么我每回洗完澡都觉得自己特别美?”
“因为脑子进水了。”
“滚!”
 
【白手起家】
老婆又买了大包小包衣服。我:老婆你能不能不要太浪费。多少富翁都是省着省着才能白手起家!老婆连连点头说:对呀,不把这些钱花掉,你怎么白手起家呢?老公我花钱是为了你好。
 
【电脑坏了】
老婆打电话说电脑坏了,让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了,她说提示要按F1,但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看,电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F,一只手按住1。
 
【冷宫】
昨晚奇葩老婆忽然对我说:皇上,臣妾有一事相求!我:但说无妨。老婆:恳请将臣妾打入冷宫,臣妾受不了了,这天太TM热了
 
【做饭】
老婆不会做饭。但很努力的在学。一天尝试着做家常豆腐。那个味道实在...我后来无意翻开她当天日志,是这么写的:今天给老公做家常豆腐,除了颜色差点,味道咸了点,豆腐有点糊以外,其它还都不错。继续加油!
 
【梁祝】
我和老婆在看《梁祝》忧伤的音乐中梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞,我不免被他们惊天地、泣鬼神的爱情感动,突然老婆问我:他们是白痴么?我:为什么。她一本正经说:蝴蝶生命只有7天,为什么要变蝴蝶穷得瑟呢?如果是我就变俩王八,这样结局才是完美的。
我只想说变的时候不要叫上我。
 
【偷吃】
一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。我:你害怕吗?老婆点头说是,于是我很男人地说:别怕,有我在。老婆捧紧她的面碗说:“就是因为你在我才怕,我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”然后在黑暗中,四周一阵喷面声。
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