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好多的爆笑,校老师也幽默

1、新学期学开,老师宣布课堂纪律:上我的课,你们可以很轻松,要吃早餐的可以,但要吃得营养,基本上除了牛排,我不想看到有人在吃别种食物;要睡觉也可以,但是一定要盖棉被……
  同学大笑。
  老师继续:我唯一比较在意的是,手机一定要关机,因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。
  2、初中时,一个同学叫李猜,一次上英语课英语老师问他叫什么名字,他说李猜,老师又问了一遍,他如是回答,英语老师大怒,狂吼一声:“我不猜”。
  3、大学生们习惯了老师在考试前划重点,于是大家平时都不用心学习,就等着老师划了重点之后再“突击”复习。
  没想到今年学校出台新规定,严禁老师给学生划重点,急得同学们团团转。
  这天上考前复习课,老师走进教室,说:“同学们,今年学校规定了,不许划重点,大家知道吗?”话说完,底下发出一阵长叹。
  老师说:“好,现在请大家把书拿出来,我们来划一下非重点。”
  4、计算机上机课上,几位同学玩星际被老师发现,老师恶狠狠的抢过鼠标,将游戏桌面的快捷方式删除。。。大声吼道:看你以后怎么玩!
  5、某留学生中文困难,某日去中文老师家拜访,唠唠家常。
  留学生:老师,你有几个孩子?
  老师:1个。
  留学生:7个?
  老师:不是7个,是1个。
  留学生:11个,这么多啊!
  老师:不是11个,而是1个。
  留学生:又21个了?
  老师(晕了):不是21个,就是1个。
  留学生:哦,91个。
  老师:……

 6、你怎么不说一声就走了,每夜有你的陪伴,我才能美梦到天亮,没有你的夜晚漫长又凄凉,亲爱的,回来吧!
  ——一大学生在被子丢失以后写的寻被启事
  各位同学,我还有事,你们先走吧!
  ——高中毕业前夕,一位决定留校复读学生在同学毕业纪念册上的留言
  7、老师:“你这篇论文是抄袭的吧?”
  学生:“下次不敢了,您就饶了我这次吧。”
  老师:“这篇论文是我6年前写的。”
  学生:“啊?!对不起,老师,我事先并不……”
  老师:“不过,我还是决定给你‘优秀’。”
  学生:“谢谢老师,可这是为什么?”
  老师:“当时我的导师只给了我‘及格’,可我一直认为,我的这篇论文应该得‘优秀’。”
  8、“都是同一老师教的,为什么有的同学考的很好,有的同学很差?啊!”
  班主任在大考后又训话了。全班无语,这时一个声音从角落里响起:“因为监考老师不同。”
  9、毕业前,学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的,他带来一个大盒子,老师看到盒子在漏液体,就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师:“是香槟?”查理:“不是。”“白兰地?”“不是。”最后,老师说:“我不尝了,你说你带了什么?”查理小声说:“一只小狗!”
  10、A夸耀地对同学B说:“我们班一个女生送了我一个杯子,‘杯子’谐音‘辈子’,她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”
  B马上大喜:“那咱们班班花还送给我一套茶具,有八个杯子呢,这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思?”
  A说:“怎么会呢,她的意思是说,摊上你这么个朋友,真倒了八辈子霉了!”11、化学实验刚发下来,同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来:“当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦干,再喷上些香水,再涂上一层玉兰油护肤膏。”
  老师批示道:“还要不要桑拿,按摩?”
  12、有一次语文课,老师出了一道题目“记最难办的一件事”,让同学们做作业。
  半个小时过去了,许多同学快完成了,可是小王却连一个字也没有写。
  老师走过去,问他为什么迟迟不动笔,小王皱着眉头说:
  “作文就是我最难办的一件事。”
  13、教授是个和善而幽默的老头,班上有个高大强壮的体育生。
  每次上课当教授的声音响起时,体育生开始睡觉,直至下课准时醒来。
  有一天体育生到了,教授亲切地对他说:"JACK,以后请不要迟到,这会影响你正常睡眠的".
  14、为考英语四级,大家都赶紧拼命学英语,一些笔记都不得不在其他专业课上做。
  某日,历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎,心中诧异,遂走下讲台,悄悄到他身边查看。
  该生忙了一阵,觉得气氛不对,猛抬头,见老师正笑嘻嘻地对他说:“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快?”
  15、三品 考试结束后,三个同学在一起诉起苦来。
  甲说:“我语文课考得不好,老师说我是废品。”
  乙说:“我体育课跟不上,老师说我是次品。”
  丙说:“我政治课不及格,老师说我是危险品。”

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